Popularni vicevi (22671 to 22680)

Italijan ulazi u londonski pab

Italijan ulazi u londonski pab u ponedeljak ujutro, posle finala EP u fudbalu. Barmen ga sa vrata upozorava: 
• Ovde se danas ne govori o fudbalu!
• A može li o se.su?
• Može!
• Ala smo vas nagu.ili sinoć!

Par viceva za Valentinovo

Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: 

- Mujo, bolan, jel' to cvijeće za mene?

Mujo odmahne glavom:

- Jok... to je za sekretar'cu...

Fata se naljuti:

- Majmune jedan, njoj cvijeće, a men' kurac?

Mujo hladnokrvno odgovori:

- 'O'š onda ti cvijeće?

------------------------------------

Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:

- Mogu'l vam kako pomoć'?

Fata sva zdvojna odgovori:

- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?

Prodavačica se nasmije:

- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!

---------------------

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!

-----------------------

 

Kad Mujo postane policajac mjeseca...

Mujo proglasen Policajcem mjeseca i dali mu na poklon vazu, pa je Mujo ponosno stavi u auto i krene kući. Dok se brzo vozio, vaza se okrene na drugu stranu, pa je Mujo unese u kuću naopačke.

Dere se on s vrata:

- Fato, bona, vid' šta sam ti donio!

Fata gleda vazu i kaže:

- Jes' ti normalan, kak'u si mi to vazu donio, rupe nema na seb'? Nos' ti to nazad šefu i rec' mu da 'oćeš drugu koja nije pokvarena!

Odnese sutra Mujo vazu natrag na posao i kaže šefu stanice:

- Šefe, bolan, kak'u ste mi to vazu dali, Fata me skoro ubila kad je vid'la da nema rupe za cvijeće stavit'!

Šef uzme vazu, okreće je sa svih strana i gleda, pa odgovori:

- Vid' glupe vaze, ne sam' da nema rupe za cvijeće, neg' ni dno nema--šta je's, je's, u pravu si!

Cigo i sok

Krenuo cigan u trgovinu i pita ga drugi cigo:
- "Cigo brate gdje ćes, kaže ode kupiti sok, a ovaj će:
- "Pa de kupi i meni jedan ako te ne uhvate."

Ulazi Per...

Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:

• Imate li kondome?

• Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:

• Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?

Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:

• Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!

Alfa i omega
Alfa i omega

Q: Kako počinje i završava život motoriste?

A: Pukla guma.

#vicevi #kratki

Leže 2 Crnogorca pod #...

Leže 2 Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki nemački turista, pa kaže:
• Uf, kad vas vidim ovako lenje, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopšte videti. Ali eto, iz čistog hira, daću zlatnik onome koji je od vas dvojice lenji.
Jedan odmah skoči:
• Evo, ja sam ljenji! Da skratimo postupak, đe ti meni taj dukat...
Nemac pogleda drugog, koji još uvek nepomično leži otvorenih usta:
• A šta, ti nećeš ništa reći?
• Met' mi ga u džep, jadan.

Čuje Lala da nešto šuška u sob...

Čuje Lala da nešto šuška u sobi. Upali svetlo i vidi provalnika koji je uperio pištolj u njega i traži:

• Pare ili život.

Lala na to obazrivo gurne laktom Sosu koja spava pored njega:

• Soso, živote moj, tebe tražidu.

Žali se Perica mami:

Žali se Perica mami:

• Mama, ja neću da idem u školu. Đaci me mrze a nastavnici preziru.
Mama odgovori:

• Daću ti dva velika razloga zašto moraš da ideš. Prvi je taj što imaš 56 godina, a drugi - ti si direktor škole.
#vicevi #kratki #perica

Dolaze dva vampira na šan...

Dolaze dva vampira na šank pa ih pita konobar što će popiti. Kaže prvi:

- Ja ću pola litre točene A grupe. - kaže prvi.
- Daj meni onako samo malo zgrij vode u šalici. - kaže drugi vampir.
- Zašto samo vodu? - upita konobar.

A ovaj izvadi tampon iz đžepa:

- Ma nije mi dobro, pa ću si samo čaj napraviti.