|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22221 to 22230)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
'Tata! Tata! Izbio nam požar u...
'Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!''Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!'
Nakon što je sa...
Nakon što je sahranio suprugu, muž sa groblja dođe kući. U tom momentu počne pljusak, sevanje i grmljavina. Čovek pogleda u nebo i reče: - Stigla je!
Kako Fata budi Muju
Posvađali se Mujo i Fata, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.
Prije spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.
Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:
- Fato, zašto me nisi probudila u 7 kako sam ti napisao!!!
Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:
Ustaj Mujo, sedam je sati!
Mujo prevaren na eBayu
Mujo je odlučio pronaći dobru ženu i upita prijatelja Hasu kako je to najbolje napraviti. Haso se malo zamisli i počne ga ispitivati o tome kako se Mujo odnosi prema ženama. Odgovori su bili zadovoljavajući, pa mu Haso postavi najvažnije pitanje:
- Mujo, kakav si u gaćama, ima li tamo dovoljno?
Mujo se zacrveni i odgovori:
- Pa ne baš ....
Haso odmahne glavom i uputi Muju da mu je najbolje prvo nabaviti neku spravu za povećanje penisa, pa onda krenuti u lov na žene. Ode Mujo na eBay i nakon par klikova nađe povoljnu ponudu, naruči i plati.
Sretne ga Haso za par dana i upita:
- Bolan Mujo, jesi dobio onu spravu, kako radi?
Mujo teško uzdahe i reče:
- Ne radi, Haso, prevaren sam!
Haso ga zabrinuto upita:
- Pa kako prevaren?
Mujo tužno odgovori:
- Poslao mi tip povećalo i upute za korištenje u kojima piše: Ne koristiti na suncu!
Kletve
Koje su najgore kletve Hercegovcu? Dabog da ti mama bijele čarape sa šarenim rubljem oprala. Dabog da ti dijete ne vidjelo Zagreba. Dabog da ti mobitel imao dvojnika.Dosadna knjiga
Plavuša se žali u knjižnici:- "Ona knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena i priča je nikakva." Knjižničar odgovara:
- "A tako znači, vi ste osoba koja je uzela telefonski imenik."
Prva menstruacija nekad: -...
Prva menstruacija nekad: - Mamaaaa, krv! Danas: - Tooo, nisam trudna!
Zašto su Fatini bivši pametniji od Muje
Posvađali se Mujo i Fata i lete po kući tanjuri i stolci, urlaju da se trese cijelo susjedstvo. U jednom trenutku Fata povika:
- Idiote jedan, mogla sam se udati deset puta za nekog drugog, i svaki od njih bio je pametniji sto puta od tebe!
Mujo tresne vratima i odvrati:
- Vidim, to su i dokazali!