|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (21891 to 21900)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Djelatnik tehničke podrške z
Djelatnik tehničke podrške za intenet: 'Gospođice, što je sada na vašem monitoru?''Roza medo kojeg mi je dečko kupio.'Kaže dečko devojci:- Ski
Kaže dečko devojci:- Skinuću ti zvezde s neba!- Ali ja navijam za Partizan.- Pa, šta hoćeš, da ti iskopam grob?!- Deco, hoćete li veÄ
- Deco, hoćete li već jednom da prestanete da se tučete?
●Nećemo, mama, igramo se stogodišnjeg rata!
Zašto balerine igraju na
Zašto balerine igraju na prstima?
Da ne probude publiku.
VIC – Priča Mujo Hasi. Mujo: – “Došo ja neko veče kući kad nađem kako mi crnjo gu*i Fatu…
Priča Mujo Hasi.
Mujo:
– “Došo ja neko veče kući kad nađem kako mi crnjo gu*i Fatu…”
Haso:
– “I jel bolan bilo belaja ?”
Mujo:
– “Ma kaki. Jaše ti
on moju Fatu, nit se osvrće, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svrš*vamo.”
Haso:
– “E moj Mujo jes
blesav, a što ako Fata zatrudni?”
Mujo:
– “Neka, ona će rodit malog roba što će crnčit za mene, a crnjo će rodit majmunće, pa neka si ga ondak hrani i je*e kolko hoće.”
Kupio Mujo 2 konja, i zove on
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog.
Učiteljica:
- Ko zna brojati do 10 na španskom?
Perica:
- Uno, dos, tres, kvatro...
Učiteljica:
- Bravo Perice, ajde nastavi.
Perica:
- I know you want me..
Mujo pandur u kancelariji
Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se sretno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu netko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
- 'Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
- Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
- Ja? Nema šanse, bolan...
Rovari jedan vampir po sme
Rovari jedan vampir po smeću. Naiđe drugi i pita ga:
●Ĺ ta radiš to, bre?
●Ma, evo, tražim uložak da napravim čaj.
Fata i nindža dijeta
Fata zasjela na kahvu s jaranicama i nakon muževa na tapetu uskoro dođu i dijete, pa nakon što je saslušala muke jaranica, Fata ih posavjetuje:
- Drage moje, najbolja vam je nindža dijeta, ja je koristim već mjesec dana i super je!
Habiba je upita:
- Kak'a t' je to nindža dijeta, bona?
Fata se nasmije:
- Jedeš sve, al' da te ni'ko ne vidi!