|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (21821 to 21830)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kletva
- Koja je najnovija kletva?- Dabogda gledao utakmicu Premijer lige BiH!
#vicevi
Došao Mujo u Sarajevo na auto
Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Samo se ti zaj....aj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!
#vicevi #bosanci
Cirilica
- Zasto Osmanagic ne otkriva sta je u piramidi?- Svi natpisi su napisani cirilicom.
#vicevi
Išao Haso i upao u živo blat
Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popu..š ku..c.
• Marš, pe..rčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popu..š ku..c.
• Marš, pe..rčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, po.....u ti ku..c!
• Marš, pe..rčino!
#vicevi #bosanci
Mladi revolucionari...
Mladi revolucionariGrafit na jednom beogradskom vrtiću: DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!
#vicevi #kratki
• Mama, mama, vrata od lifta...
• Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaa...#vicevi #kratki
Napili se pijanci i išli ...
Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan:- Tko si ti?
- Ne sjećam se. - odgovara plavuša.
- Od kud si? - pita drugi pijanac.
- Ne sjećam se.
- Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac.
- Ringišpila v Bedekovčini.
#vicevi
Osmi padež
Osmi padež
Q: Koji je osmi padež?
A: Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim. #vicevi #kratki
Q: Koji je osmi padež?
A: Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim.
A: Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim.
#vicevi #kratki
Lovac Mujo se vratio iz Afrike...
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:• Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?