Popularni vicevi (21821 to 21830)

Razlika

Razlika
- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

Ulazi programer u mesaru i ka�

Ulazi programer u mesaru i kaže:
• Dajte mi pola kile pilećih prsa.
Mesar pita:
• Hoćete da vam ih narežem?
Programer:
• Ma ne treba, stavite mi na USB.

Mali Mujica i problemi u seksu

Mali Mujica dođe do Fate u kuhinju, sjedne za stol i počne se meškoljiti, pokušavajući nešto pitati. Fata ga pogleda ispod oka i vikne:

- De, Muj'ce, bolan, gukni već jednom, vidim da me 'o'š nešt' pitat'!

Mujica pročisti grlo:

- Ovaaj... znaš da imamo seksualni odgoj u školi, pa m' nešt' nije jasno... 

Fata nervozno odbrusi:

- 'Ajd', pitaj, vidiš da kuvam!

Mujica tiho upita:

- Ovaaaj... š'a je to inpo... ipo... impotenc'ja?!

Fata se nasmije:

- Kako da t' ja to objasnim... aha... to t' je kad 'o'š igrat' pikado s kuvanim špagetima!

Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i u sred čina ona mu se obraća...

Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i u sred čina ona mu se obraća:
-"Reci mi nešto prljavo!"
-"Prljav ti šporet, prljavo ti kupatilo, a ni ti se od neđelje nijesi okupala

Mujo i sat

Mujo ušeće u kafanu, napadno držeći ispruženu ruku da svi vide sat na njoj i sjedne do Hase za stol. Haso baci pogled i upita ga:

- Pravo ti je dobar ovaj sat, bolan, o'klen ti?

Mujo ponosno ispali:

- Kup'la m' Fata... vodootporan, jarane!

Haso se zbuni:

- Pa šta ć' ti to, ti i tako ne znaš plivat'?

Mujo slegne ramenima:

- Pa da ga ne moram skidat' kad perem suđe...

Šeta cura primorjem pored

Šeta cura primorjem pored kafića, kad viknu Crnogorac: - E, mala, baš si zgodna! - Hvala, to je od plivanja - uzvrati devojka. - A što glavu nisi smočila malo? - upita je Crnogorac.

Domoroci u džungli zarobili M

Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik počne da piše dnevnik:
1. Prvi dan, lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je jebali.
2. Drugi dan, lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga jebali.
3. Treći dan, loš dan, i ja sam se izgubio.

Ptica

Ide jedan indijanac kod poglavica i kaze.
- "Necu da se zovem 'Velika ptica koja brzo leti' zato sto ime je mnogo dugo."
Poglavica ga pita:
- "A kao hoces da se zoves?"
A ovaj mu kaze:
- "Fiju."

Pita učiteljica malog Per

Pita učiteljica malog Pericu:
– Ti jedeš čokoladu, tvoj brat jede čokoladu, koje je to vrijeme Perice?
– Vrijeme kada dođe rodbina iz Beča.
Ćale, jesi se ti nekad zaljubio u učiteljicu u školi?
- Jesam, sine, jednom!
- I, kako si se tada osećao?
- Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu!
– Gdje si rođen? - pita Mujo Hasu.
– U Zenici.
– Koji dio?
– Kako koji dio, pa cio sam rođen u Zenici!

Legla mi je plata, ali ima

Legla mi je plata, ali imam osećaj kao da je već neko spavao s njom.