Popularni vicevi (21791 to 21800)

Kad Mujo igra poker...

Mujo dogovori večer s jaranima i krene neka igra pokera... Muji ne ide i ne ide, stalno se znoji i uzdiše, a Fata je odavno otišla u dnevnu sobu da se ne nervira. Odjedno se Mujo zadere:

- Fato, bona, stav' kafu!

Fata uzdahne i krene u kuhinju, kad se Mujo opet zadere:

- De naprav' baš ono, finu kafu, napokon sam te vratio!

Kad Mujo ima sreću...

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Vid' vamo... rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:

- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

- Jok, sedmi, naravno... 

Mujo zaglibio u kafani

Zaglavi Mujo s jaranima u kafani, pa u sitne sate odluči javiti se Fati i napiše joj poruku:

- Fato, pijem zadnje pivo, kući sam za dvajes' minuta...

Otpije gutljaj, pa pošalje još jednu:

- Ako me do tad nema, proč'taj još jednom prošlu poruku, matereti!

Plavuša i hamburger

Ulazi plavuša u knjižnicu, lupne šakom o stol i vikne:

- Ja bih jedan hamburger i velike krumpiriće!

Knjižničarka je pogleda u čudu i šapne:

- Gospođo, ovo je knjižnica...

Plavuša se zacrveni i tiho, gotovo nečujno, ponovi:

- Oprostite... Ja bih jedan hamburger i velike krumpiriće. 

Pričaju Mujo i Haso. Mujo: Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
• Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
• Uuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

#vicevi #kratki #bosanci

Sedi Mujo u hladu, duboko zami...

Sedi Mujo u hladu, duboko zamišljen. Naiđe Haso:
• Što to radiš ba Mujaga? Sjediš i razmišljaš?
• Jok, ba, samo sjedim.

Došao stari seljak u Sarajevo...

Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Bašćaršija?
- "Ej bolan ne bio, pa to i svaka budala zna!"
- "Zato tebe ja i pitam", odgovori seljak!

Zašto Hercegovci koriste ...

Zašto Hercegovci koriste dupli toalet papir?
Jedan primerak ide u Zagreb.

U trenutku kad je mladi hirurg...

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
• Kolega, kako je prošla operacija?
• Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...

U jednom selu živeo momak sa o...

U jednom selu živeo momak sa ogromnim kurcem. I, pošto mu je alatka bila tako ogromna, sa kojom god bi devojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htela sa njim u krevet. Videla stara mati da će se to loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gde ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu sa devojkom koju do tada nije ni video. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skine i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha da se ne ponovi isto što je bilo sa drugim devojkama, ništa. Tako beše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći, sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
• Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?
• Pa za ženu, naravno.
• Pa daj onda ženi ono što joj treba.
• Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prasićima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.
• Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.
Ugasiše svetlo, skinuše se i počne mladoženja da trpa, najpre trećinu, pa pola i na kraju celog. I sve gleda hoće li se mladoj šta loše dogoditi, kad tamo - ništa! Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo. Mlada odgovori:
• Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super!