Popularni vicevi (21731 to 21740)

Savetuje majka ćerku:
...

Savetuje majka ćerku:
• Kad pođeš na svadbeni put upamti jedno: nikada se ne pokazuj potpuno gola. Uvek ostavi nešto na sebi, to draži muškarce.
Kad su se vratili s puta, tašta pita zeta:
• Kako je bilo?
• Lepo, samo trebalo je da svoju ćerku odviknete od jedne stvari: uvek nosi šešir na glavi kad pođe u krevet.

Zašto plavuša nosi jogurt oko ...

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
Zato što na jogurtu piše "dukat".

Razgovaraju 2 trenera:
R...

Razgovaraju 2 trenera:
• Pogledajte samo koliko je jak taj igrač.
• Prošle sezone je slomio 4 kosti.
• Pa kosti mu izgleda brzo zarastaju?
• Ne, nije lomio svoje kosti.

Prevoze ludake iz jedne ludnic...

Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
• A gde su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!

Kaže Piroćanac ženi:

Kaže Piroćanac ženi:

• Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
• I? - upitno će žena.
• Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi - kaže Piroćanac.
#vicevi #kratki

Zašto Perica stalno priča o se...

Zašto Perica stalno priča o seksu?
Zato što učiteljicu samo to interesuje.

Priđe momak zgodnoj, star...

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:

- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!

Momak je ponovo pita:

- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

Uhvate Indijanci Amerikanca,Ru...

Uhvate Indijanci Amerikanca,Rusa i Bosanca.
Kaže poglavica:
- "Možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kako god bilo od vaše kože ćemo da napravimo kanue."
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode se, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- "Dabogda vam potonuo kanu!"

- Kako se zove pijani Teletabi...

- Kako se zove pijani Teletabis?
- Drinki-vinki.

Otišli Mujo i Haso u jedan otm...

Otišli Mujo i Haso u jedan otmeni restoran da i oni malo prodaju finoću. Za početak uzmu da proučavaju jelovnik. Razgledaju oni tako krišom okolo i opaze jednog finog gospodina kako čita novine, a ispred njega stoji šoljica kafe. Čovek se duže vremena izgubio u novinama, kad odjednom pogleda na sat, odloži novine, popi kafu naiskap i ode iz restorana.

• Vidiš, Haso, tako to rade fina gospoda - reče mu Mujo.

Poruče i oni tako po jednu kafu. Tek što im je kelner doneo kafu na stol, Haso je uzme i popije je naiskap. Ispeče se, pa mu krenu suze, ali ništa ne govori. Pita ga Mujo:

• Šta ti je, bolan, zašto plačeš?

• A, ništa. Setih se nešto pokojne matere - odgovori mu Haso sav crven u licu.

Na to popije i Mujo svoju kafu, pa i njemu krenu suze. Pita ga Haso:

• Šta ti je, Mujo? Zašto sad ti plačeš?

• Žalim - procedi Mujo.

• Sme li se znati zbog čega? - upita Haso.

• Žalim što ti nisam bliže upoznao mater dok je bila živa - odgovori mu ovaj.