Popularni vicevi (21581 to 21590)

Takmičili se Mujo i Brus Li k

Takmičili se Mujo i Brus Li ko bolje zna borilačke veštine, i na kraju započeli borbu, udaraju se oni, kad Brus Li napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad će ti Mujo:
• Opaaa, dvojica...

Tr­ka­ju se dve pečurke

Tr­ka­ju se dve pečurke i ka­že jed­na dru­goj: - Ha­j­de, mo­žeš ti to, mi smo ša­m­pi­njo­ni.

Tri cigančeta se nadmeću či

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i jebo te, još mrak u sobu!

oglasi

Dobro lezim u krivinama
Sifra: "Lezerno"
Radim po kucama
Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju".
Placem kod zubara
Sifra: "Placipicka"
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je dignes, ona sama padne.
Sifra: "Crnogorac".
Cistim ribe po kucama
Sifra: "Iznad 18".
Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju.
Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj"
Otpusavam jajovode
Sifra: "Voodooinstalater"
UciTI, uciTI, uciTI.
Sifra. "LJenivac"
Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade
Sifra: "Strpljenje".
Prodajem vrhunski preradenu hranu!
Sifra: "P.P. Debelo crijevo".
Pozajmite mi 100 maraka. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti.
Sifra: "Dafina"
Svako ima pravo na moje misljenje.
Sifra: " Egocentrik".
Osigurajte stanove od pozara - poplavite ih!
Sifra: "Vodoprivreda".
Krecim crnce po kucama
Sifra: "Moler rasista".
Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao los primjer
Sifra: "Nezaposleni".
Posjedujem veliku plantazu oraha
Trazi se djevojka za tucanje.
Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Sifra: "Marko Kraljevic".
Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20
Sifra: "LJubi ga majka".

Bio jedan ateista i ubeđuje o

Bio jedan ateista i ubeđuje on ljude da Bog ne postoji:
• Je l' vidite ono drvo?
• Vidimo!
• Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?
• Vidimo!
• Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?
• Ne vidimo!
• Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovek iz mase:
• Je l' vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?
• Vidimo!
• Je l' vidite njegovu glavu?
• Vidimo!
• Je l' vidite njegov mozak?
• Ne vidimo!
• PA KAD GA I NEMA!!!

Sudac

Udvara se Mujo curi:
- "Ja sam sanj'o kako sam ja osuđeni, a ti sudac. Bio sam optužen da sam ukrao kokoši i jaja. Ti si me za kokoši osudila, a za jaja pomilovala."

Konac

Pita Mujo:
- "Što je dugo i bijelo u pustinji?"
Haso:
- "Crv?"
Mujo:
- "Ne, bijeli konac."
Mujo:
- "A što je crno i dugo u pustinji?"
Haso:
- "Pa valjda crni konac."
Mujo:
- "Ne, njegova sjena budalo!"

Mujo traži pivo za Djeda Mraza

Mujo trči po čaršiji navečer i naleti na Hasu koji ga upita:

- Mujo, bolan, šta trčiš k'o da te vrag tjera?

Mujo uzbuđeno odgovor:

- Haso, bolan, ne'š vjerovat, doš'o mi Djeda Mraz!

- Sereš!? I šta's dobio?

Mujo slegne ramenima:

- Ja ništa ...

- A Fata?

Mujo odmahne glavom:

- Ni ona ...

- Pa šta je onda dolazio, jel' t' rek'o šta?

Mujo zbunjeno odvrati:

- Ubi' me ako znam, evo mene posl'o po pivo pa tražim po čaršiji đe ć' kupit' ...

bed bull

Šta je bolje od Red Bulla?
- Red šunke, red sira.

Pita

- Šta se dobije kada se crnogorac stavi u rernu?
- Lenja pita.