Popularni vicevi (21581 to 21590)

Pita doktor pacijenta: - Da

Pita doktor pacijenta: - Da li ste uspeli da zaspite nakon brojanja? - Ne, morao sam na posao!

Ivica i razgovori s bakom

Mali Ivica došao kod bake i igra se cijeli dan, pa kad se umori sjedne kraj bake i ona ga upitaž:

- Ivice, koga ti više voliš - mamu ili tatu?

Ivica se snuždi:

- Ne bih smio reći da se tata ne ljuti...

Otišao Mujo u kupleraj u Nema

Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
• Neka bona, ja ću!

Mujo i njegov zet

Mujo dolazi kući s posla i ugleda kćer Fatu s vibratorom. On je zaprepašteno pogleda i upita što to radi, a ona odgovara:

- Vid', ćaća, da se suoč'mo s činjen'cama... imam 45 godn'na, debela sam, ružna i nikome nisam zanimljiva... nema bolje za mene od ovoga...ž

Sutra Fata dolazi s posla i vidi Muju pred televizorom, u jednoj ruci vibrator, u drugoj pivo, pa ga Fata upita:

- Ćaća, bolan, šta radiš to?

Mujo je pogleda i slegne ramenima:

- Pa šta ne mogu pit pivo sa zetom?

Mujini problemi sa zaljubljenošću

Ožene se Mujo i Fata i ona mu kaže nakon godine dana:

- Mujo, bolan, nisam bila pametna kad sam se udala za tebe...

Mujo uzdahne:

- A znam, Fato, nisam ni ja, al' bio sam zaljubljen pa nisam skont'o...

Veslaju dve plavuše u čamcu

Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi (!). I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):
• Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve, omalovažavaju nas u onim vicevima o plavušama!
• Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i jebala im majku!

Kad je JAT-ov avion dostigao �

Kad je JAT-ov avion dostigao željenu visinu, pilot se obratio putnicima:
• Dame i gospodo, govori vam vaš kapetan, dobrodošli na JAT-ov let do Pariza, vreme je idealno, tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O MOJ BOŽE!!
Usledila je jeziva tišina. Posle par minuta, opet se oglasio kapetan preko razglasa:
• Dame i gospodo, jako mi je žao ako sam vas uplašio, naime, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
Tad jedan putnik povika:
• A tek da vidite zadnji deo mojih!

Pazarac

Zaustavlja policija Pazarca i pošto nije odmah stao kaže mu policajac:
- "Šta je mangupe, ti ne jebeš policiju?"
Na to će Pazarac:
- "Jebo bi te, Allaha mi, nego te nisam vidio."

Ulazi čovek u vodu i pita

Ulazi čovek u vodu i pita spasioca: - Oprostite, ima li ovde meduza, ježeva ili rakova? - Samo mirno, bez panike, sve ih je već pojela ajkula.

Ide Mujo ulicom i jede pile

Ide Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Vidi ga neka gospođa i poviče za njim: - Aman, čoveče, ne bacaj otpatke! A Mujo će: - Ha, vidi je. Nije to od patke, već od pileta!