|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (21511 to 21520)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Vrabac i motorist
Vozi se motorist i u jednom trenutku udari vrapca. Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega kruh i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:- "Rešetke, kruh, voda... u je*ote, ubio sam motoristu!"
Zašto bi Fata htjela da je Mujo kalendar
Sjede Mujo i Fata pred televizorom navečer, Mujo gleda neku utakmicu, a Fata lista časopise i stalno ispod oka pogledava Muju.
Kad je Mujo otvorio treće pivo, Fata mu dobaci:
- E moj Mujo, ja bi pravo voljela da s' ti kalendar!
Mujo je zbunjeno pogleda:
- Što baš kalendar, Fato?
Fata promrsi kroz zube:
- Da te mogu mijenjat' svake godine!
Strane
StraneViče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- "Jebem ti otac u pička!"
- "Valjda majku!?"
- "I njega!!"
Pitaju građane šta misle o svo...
Pitaju građane šta misle o svom gradonačelniku: Lopov! Svinja! Kriminalac! Onda pitaju gradonačelnika zašto se bavi tim poslom: Ne zbog plate i (nastavak)Mujo i zadihana Fata
Dolazi Mujo kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana.
- Mujo je pogleda i zabrinuto upita: - Fato, što ti je, što dišeš tako teško?
- Fata jedva procijedi: - Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
- Mujo se uznemiri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže: - Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
- Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol.
- Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega: - Haso, bolan, budaletino jedna,
Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom!
Najteži posao
Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je ikad radio, a on će:- "Čuvar groblja. Svi leže, a ja moram stajati."
Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju.
Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti, a Bog odgovara:
• Za mesec dana ćeš ponovno normalno živeti i imaćeš dug i srećan život.
Sva srećna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša. Hirurg joj izravna bore, napravi novi
nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice sva srećna i na pešačkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga:
• Bože, pa rekao si da ću ostatak života živeti dugo i srećno, šta se to dogodilo?!
Reče njoj Bog:
• E jebiga, nisam te prepoznao…
Žena sretne muža za buket
Žena sretne muža za buketom cveća u ruci i sva nasmejana upita:
Dragi, to cveće je za mene?
Muž odgovori:
Ni govora, to je za ljubavnicu.
Žena poludi i kaze:
Pizda ti materina, njoj cveće a meni k***c.
Muž hladnokrvno odgovori:
Pa hoćeš ti cveće?
Doselila se Muji punica
Doselila se Muji punica i on lagano šizi svaki dan, a nakon mjesec dana i tri sloma živaca ispali on nakon što se vratio iz kafane:
– Pun'ce, danas baš pravo dobro izgledate, mogli b' pozirat' nekom kineskom slikaru.
Punica ga pogleda ispod oka:
– A što baš kineskom?
Mujo zaključi:
– Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!