Popularni vicevi (21491 to 21500)

Zašto je Zagreb u zadnje vrije...

Zašto je Zagreb u zadnje vrijeme raskopan? -Iskopavaju se partijske knjižice!

Nastavnica srpskog pita Pericu...

Nastavnica srpskog pita Pericu:
- Perice, koje je
ovo vreme: „Ja
sam bila lepa“?
- Nastavnice, to
je davno, davno
prošlo vreme.

Bio jednom jedan starac koji j...

Bio jednom jedan starac koji je bio stalno tužan, pa ga je Isus svakog dana gledao sa oblaka. Gledao on i gledao i
odluči se spustiti na Zemlju k njemu. Isus: Gospodine, možete mi reći zašto ste tako tužni? Gospodin: Ne. Isus:Molim Vas. Gospodin: Dobro... Prije nekoliko godina izgubio sam sina i sada su od njega ostali samo čavli. Isus: Tata!!! Gospodin: Pinocchio!!!

Zašto plavuša p...

Zašto plavuša pije kafu s policajcem? - Obožava intelektualne razgovore.

Pita učiteljica Pericu:
- ...

Pita učiteljica Pericu:
- "Koja je razlika između muškarca i žene?"
Perica će na to:
- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite vi?"
- "38."
- "A vaš muž?"
- "45."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."

#vicevi #kratki

Upisali roditelji Pericu u ško...

Upisali roditelji Pericu u školu plivanja. Poslije nekog vremena Perica izlazi iz bazena i kreće kući, a instruktor ga pita:
– Perice, u čemu je problem?
– Nema problema, samo ja više nisam žedan!

Došao momak u p...

Došao momak u prodavnicu i pita prodavačicu da li ima kondome s ukusom maline? - Nema! - A breskva? - Nema! - A jabuka? - Nema, čoveče! Oćeš ti s njom da spavaš ili da praviš kompot?

Mujina nova sekretarica

Dolazi Mujo s posla jedan dan sav veseo i ozaren. Dođe do Fate u kuhinji i počne priču:

- Jao Fato, što sam dobio novu sekretaricu, da je samo vidiš. Nosi suknjicu malo kraću nego ti, ali to malo toliko puno znači, nemaš pojma!

Fata ga pogleda, odmahne rukom i reče:

- De Mujo, života ti, ne bulazni.

Drugi dan vraća se Mujo s posla i odmah s vrata nastavlja jučerašnju priču:

- E, Fato, a da si vidjela danas novu sekretaricu .... Majica crna, pripijena, a dekolte ... mrak, malo dublji od tvojeg, ali to malo toliko puno znači!

Fati je već te priče lagano preko glave, pa treći dan dočeka Muju na vratima kad se vratio s posla i prije nego što je mogao išta zaustiti, Fata reče:

- Mujo, znaš ti susjeda Hasu ... e, pa u njega ti je ku*ac malo veći od tvog, ali to malo toliko puno znači ...

Mujo i lijek protiv gripe

Dolazi Haso u kafanu nakon tjedan dana, ublijedio, oslabio ... Sjeda za stol kod Muje i Mujo ga pita:

- Bolan Haso, što je bilo, što nisi dolazio tjedan dana?

Haso zatrese glavom i odgovori:

- Ma pusti, Mujo, satrala me gripa, tjedan dana nisam iz kreveta izlazio...

Mujo otpije gutljaj pive i kaže:

- E moj Haso, imam ti ja za to pravu stvar!

Haso ga pogleda i upita:

- Kakvu, reci?

Mujo otpije još gutljaj i veselo reče:

- Kad ti mene safata gripa, ja lijepo uzmem bocu rakije, utoplim se dekama i za sat - dva je gotova!

- Što, gripa? - pita ga Haso.

- Ne, rakija!

Židovi

Koja je najveća dilema jednog Židova? Besplatna šunka. Zašto Židovi imaju velik nos? Jer je zrak besplatan. Zašto broj sedam ima crtu na sredini? Kad je Bog dao ljudima Deset Božjih zapovijedi, vidio ih je Židov, procitao, skužio da je broj sedam "ne ukradi" i prekrižio ga.