Popularni vicevi (21381 to 21390)

Razgovaraju plavuša, crn

Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka ispriča:

●Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka - tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar!

Brineta je uteši:

●Ćuti, nije to ništa - ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!

I plavuša se požali:

●Nije ni to ništa. Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka - tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!

Razgovaraju sarma i šnic

Razgovaraju sarma i šnicla i kaže sarma šnicli:

●Blago tebi, tebe svakog dana tucaju!

●Pa ko te j... kad si smotana!

Zašto je Bog stvorio mu�

Zašto je Bog stvorio muškarca?

Nije imao dovoljno dlaka da napravi majmuna.

Krokodil

Krokodil
Dolazi covjek u birtiju s krokodilom. Ugleda ga vlasnik i pita ga je li normalan, gdje ce u birtiju s krokodilom. Covjek odgovara:
- "Dresiran je, ne boj se nista."
Vlasnik:
- "Ma pusti ti to dresiran, ko ce gostima objasnit da je dresiran?"
Covjek:
- "Evo pogledaj da nece nista", skine hlace, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga poce udarat po glavi a krokodil ne reagira.
Vlasnik:
- "Pusti ti to, ko ce gostima dokazat kad ga ugledaju da je dresiran."
Covjek:
- "Ako meni ne vjerujete hoce li neko od vas da proba ovo?"
Svi sute, te se javi plavusa:
- "Bi ja rado probala, samo ako me neces tuci po glavi."

Skupile se životinje u &#

Skupile se životinje u šumi da se takmiče u pričanju viceva. Prethodno se dogovore da ubiju onoga čijem se vicu ne budu svi smijali. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju - smiju se svi, osim meda, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se medo smije. Pitaju ga ostali:
- Šta je, medo, što se smiješ?
Meda će:
- Ala je bio dobar onaj lijin!
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini, pa kaže:
- Juuu, izgledam kao svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

Mujo i njegova kruška

Mujo u dvorištu pijucka pivo i peče roštilj s komšijom Hasom, pa će Haso nakon što je dugo gledao jednu neuglednu krušku kraj ograde:

- Mujo, bolan, što ne posiječeš ovu krušku, vid' je kakva je, sva nikakva...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, ta će kruška tu stajat' dok sam živ...

Haso zbunjeno upita:

- Što, bolan?

Mujo uzdahne:

- Na nju m' se pun'ca objesila...

Haso odmah uzme nožić:

- Jel' mogu ja pelcer uzet', da kalemim na svoje?

Upoznao mladić djevojku i

Upoznao mladić djevojku i počeo da joj se hvali:
●Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar.
A djevojka će:
●Pa nije ništa specijalan.
●Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
●Kako? - upita djevojka.
●Lijepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
●E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić:
●Bogamu, opet žuri pet minuta.

Fata dobila posao kao sekretarica i nakon mjesec dana zatraži direktor od nje da ostane duže na poslu. Radi Fata k‘o navijena, a direktor se kad su svi otišli pojavi s bocom vina pa im natoči po jednu... Kucnu se oni, Fata popije, a direktor je navali pipkati, pa će Fata:
- Bjež‘, bolan, nisam t‘ ja tak‘a da ć‘ nakon jedne čaše past‘ na leđa i rašir‘t noge!
Direktor se povuče i zbunjeno upita:
- Pa šta ć‘mo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu, bolan!

Pita sin tatu:
●T

Pita sin tatu:
●Tata, tata, šta je to tranvestit?
●Ne znam, sine, pitaj mamu neka ti on kaže.
Čula plavuša na vijestima savjete ljekara kako se treba ponašati kad su velike vrućine i odlučila da ne ode na posao taj dan. Kad je šef pitao zašto se nije pojavila na radnom mjestu, plavuša mu odgovori:
- Pa, šefe, rekli iz Hitne da se ne izlazi napolje.
Tuku se dva tipa.
Naiđe policajac i kaže:
-Kako se zoveš?
-Zoran Mihajlović!
-A ti?
-Zoran Petrović!
-Kako vas nije sramota braća ste, a tučete se!

Realnost

Realnost
Utapa se miss svijeta na pola kanala i vidi to neka škina, sav nabildan, trenira plivanje već 10 godina i skoči u more i počne plivati... Pliva, pliva, dođe na 50m i utopi se... Vidi to još veća škina, trenira plivanje 20g, skoči, pliva, pliva i dođe na 10m i utopi se... Vidi to žgoljo koji nema veze sa životom, skoči u more i odma se utopi...

Fata i zavođenje Muje

Fata se sredila za izlazak, nabacila minjak i štikle, tonu šminke i spreja za kosu pa dođe u kafanu i sjedne za šank da je svi vide. Nakon nekog vremena ugleda Muju na kraju šanka, pa kako joj se svidio, uzme piće i dođe do njega:

- Đe's, bolan, vidim da me gledaš... šta t' se više sviđa, moje prekrasno lice il' seksi tijelo?

Mujo je odmjeri od glave do pete:

- Jok, bona, tvoj smis'o za humor!