Popularni vicevi (21251 to 21260)

Koja je razlika između

Koja je razlika između žene i kokoške?

Kokoška nosi jaja, a žena skače po njima!

Mujo na vađenju krvi

Mujo otišao kod doktora jer se ne osjeća dobro, a ovaj ga pošalje da izvadi krv kako bi mogao dati dijagnozu. Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide van.

Stisne mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:

- Jel', a radite l' vi tu i test mokraće?

Pita Srbin Švajcarca:

Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija....
Čak Noris nije sa Zemlje, Zemlja je sa njega.
Kako laje pas kad ga Čak Noris pomiluje?
Čak! Čak!
Banana se okliznula sa Čaka Norisa!
Jedino je Čak Noris uspio razmrsiti sanitarni čvor...
Čak Noris je preslušao radio.
Muva bez uva ?
- M.
Foka bez oka?
- F.

Kako se zove žarište

Kako se zove žarište ptičjeg gripa?

Labudovo jezero.

Zašto stariji Crnogorac

Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.

Kresao petlić sve ži

Kresao petlić sve životinje na farmi. Farmer ga opominje:

●Daj, o'ladi malo, ima da crkneš, krešeš sve živo, dobićeš neku bolest, iskuliraj...

Pevac ne konstatuje, nastavlja po svom. Jednog dana nađe ga farmer kako leži na betonu mrtav.

●Eto, rekao sam ti da ćeš da crkneš, neka te sad, truli kad nisi znao da staneš.

A pevac ga pogleda krajičkom oka:

●Beži budalo rasteraćeš mi lešinare"

Pozvao sam djevojku sinoć

Pozvao sam djevojku sinoć oko 7 sati da izađemo. Rekla mi je da će mi se javiti kad osuši kosu. Izgleda da suši dlaku po dlaku!
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
- “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!
- Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?
- Dijete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!

kada je Chuck Norris bio najsretniji

kada je Chuck Norris bio najsretniji
Čak norris je bio najsretniji kad mu se otac rodio!

Mujo pred dječjim vrtićem

Mujo krenuo poslije posla po malog Mujicu u vrtić, prvi puta u životu jer to inače radi Fata. Stoji on pred vrtićem i čeka, kad izađe odgojiteljica i upita ga:

- Koga čekate?

Mujo klimne:

- Malog Muj'cu... de m' ga pošaljite van...

Odgojiteljica ga upita:

- A kojeg, imamo tri djeteta koja se tako zovu?

Mujo slegne ramenima:

- A daj bilo kojeg, bona, i tako ću t' ga ujutro vratit'!

Mujo i problem u kazalištu

Mujo i Haso otišli u kazalište, našli svoje mjesto u loži, kad negdje usred prvog čina Muju stisne pa on upita Hasu:

- Haso, bolan, jes' vidio đe je tu ćenifa?

Haso prošapće:

- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.

Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem, okrene se oko sebe pa kad vidi da je sam ispiša se u nju. Tiho se vrati na mjesto i šapne Hasi:

- Š'a je bilo?

Haso se nagne prema njemu i počne pokazivati glumce prstom:

- Onaj je ubio kralja... ova je uzela novog muža... a ti s' se popiš'o u ono cvijeće...