Popularni vicevi (21151 to 21160)

Posao

Trazi se jedan radnik da radi na autobuskoj stanici da mase putnicima.

Dug

Sretne Mujo Sulju i pita ga kako je. Ovaj odgovara da nije dobro i da je u trilemi. Mujo ga ispravlja da se ne kaze trilema nego dilema nasto ovaj odgovara:
- "Nije bolan dilema nego trilema."
Ovom nebi jasno i Suljo ce da mu objasni:
- "Ja sam ba pozajmio lovu Hasi i nikako da mi vrati. E pa jedan dan ja se nakanim i odem kod Hase po lovu kad ono njega nema kuci. Ja malo sa Hasinom hanumom u pricu i taman da je opalim kad dodje Haso i on mi gologuzom slozi metak. Naguzi me. Ja od sramote ne mogodoh traziti lovu i odem kuci. Nakon nekog vremena ponovo odem i opet ista stvar se desi e pa sada sam u trilemi: da li idem po lovu koju mi duguje Haso ili zbog njegove hanumice ili da me Haso jebe."

Ka­ko se ka­že gi­ne­k

Ka­ko se ka­že gi­ne­ko­log na bo­san­skom? - Mi­ni­star unu­tra­šnjih po­slo­va.

Došao ciga kod doktora i žal

Došao ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da ne bi više dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaže:
- A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu?
Doktor se nasmeja i reče:
- Ne, cigo, prezervativi se ne gutaju vec treba da ih staviš na kurac pre nego sto jebeš.
- A to je, znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.

Pla­vu­ša ra­ski­nu­l

Pla­vu­ša ra­ski­nu­la s de­č­kom pa se ža­li dru­ga­ri­ci. - Ne znam šta da ra­dim, ja ga i da­lje vo­lim. - Pa re­ci mu. - Muuu...

Šapuće žena svom mužu:

Šapuće žena svom mužu: - Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali? - Da, da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!

Mujo zaljubljen u Fatu

Mujo se zaljubi u Fatu i pokušava je osvojiti, pa kaže jednog dana:

- Fato, vidi one dve ptice na grani kako su zaljubljene. Hoćemo li i mi tako?

Fata ih pogleda, pogleda sažalno Muju i odgovori:

- Ne znam, Mujo. Bojim se da će grana pući.

Mujo i Haso u birtiji

Mujo i Haso sjeli u kafanu i nakon kava krenu i kratki, tek toliko da se malo zagriju. Naravno, uskoro su već dobrano pijani i počinje filozofiranje...

Mujo se zamisli pa ispali:

- Haso, bolan, znaš l' ti koja je razlika između države i žene?

Haso odmahne glavom, a Mujo poentira:

- E pa, jarane, 'vako t' je to - državu trebaš' čuvat' od neprijatelja, al' zato ženu - od prijatelja!

Mozart

- MOCART, svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi...

Dolazi gost iz Leskovca u firm

Dolazi gost iz Leskovca u firmu, kreće kod direktora i nailazi na sekretaricu, koja će ljubazno:
• Izvolite, gospodine.
• Ima li gu direktor?
• Tja, ima ga, ima, ali ga slabo nešto koristi...