Popularni vicevi (21131 to 21140)

Zaljubljena plavuša ka

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
- Hajdemo i mi!
Plavuša:
- A ako se grana slomi?
Pozove Mujo Hasa da se provozaju helikopterom. Haso pristane i nakon 10 minuta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasove riječi.
- Bolan, Mujo, ugasi ovaj ventilator gore - nazeboh.
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuvaj kafu, dobio sam te nazad!

Pita uciteljica koliko ima god

Pita uciteljica koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaže:
- Pet, učiteljice.
- Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj.
- Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona.
- Mujo gdje ti roditelji rade?
- Na pijaci.
- Sad mi je sve jasno.
Upoznao Piroćanac Beograđanku Lili na ljetovanju. Posle nekog vremena došao Piroćanac u Beograd, zvoni na vrata. Otvori majka Beograđanke:
- Dobar dan, tuka li je Lili?
Kad odjednom pojavi se pas iz stana.
- Ape li Džeki?
- Lili, traži te neki stranac!

Pričaju dva Crnogorca. Pr

Pričaju dva Crnogorca. Prvi kaže:
●Idem ti ja prije neki dan kad vidim gdje desetorica biju jednoga. Ja da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam, da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam...
●Ma, dobro, čoče, da l' se umiješa?!
●Ma umiješah se, ubismo ga!
- Je li ti se sviđa moj novi ajfon?
- Da. Koliko si ga platio?
- Nisam ga kupio, dobio sam ga...
- Gdje bre?
- Pobijedio sam u trci...
- Koliko vas je učestvovalo?
- Pandur, vlasnik telefona i ja..

Mujo i Haso u svađi oko ribe

Mujo i Haso krenuli na pecanje, zabacili svako svoj štap i izvalili se u ležaljkama. Nakon jedno pola sata cimne Mujin štap, al' cimne i Hasin pa obojica krenu izvlačiti udice. Kad su napokon izvukli, shvate da je riba progutala oba mamca, pa će Mujo:

- Moja!

Haso se usprotivi:

- Jok, bolan, moja!

Svađaju se oni tako par minuta, pa će Haso:

- Mujo, 'vako ćemo to riješit' - 'ko bolje zguzi onog drugog, njegova riba!

Mujo digne ruku:

- Ja prvi!

Haso se naguzi, a Mujo ga pošteno razvali, pa će on nakon što je navukao gaće:

- 'Ajde Mujo, skidaj gaće, sad sam ja na redu!

Mujo odmahne rukom:

- Ma bolan, šta'š se mučit', evo t' ribe, jeb'la te riba...

Mujo čeka Fatu

Mujo sjedi u kafani, niže rakijice i stalno pogledava na sat, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, š'a s' nervozan tol'ko?

Mujo uzdahne:

- Bolan, jedva nagovorio Fatu da izađe sa mnom... ona rekla da ć' se javit' kad osuši kosu...

Haso se zbuni:

- I?

Mujo slegne ramenima:

- Izgleda da suši las po las...

Bježi zec pred kobrama kr

Bježi zec pred kobrama kroz Šumadiju i naleti na dabra.
– Bježi dabre, idu kobre!!!
– Ko bre?
– Da bre.
Poljski imigrant otišao na pregled vida za vozačku dozvolu. Između ostalog dali su mu karticu sa tekstom: „C Z W I X N O S T A C Z.”
– Možeš li pročitati ova slova? - upita ga ljekar.
– Pročitati? Pa ja znam tog čovjeka!
– Kako se zove najpoznatiji DJ u Japanu?
– DJ Rihter!
Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
– Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
– Će da kupe, pa će da zamijene u preduzeću - odgovori Piroćanac.

Vicevi za lakši ulazak u Novu godinu

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!

------------------------------------------------

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!

Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!

Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...

------------------------------------------------------

Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!

-------------------------------------------------------

Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!

Hvala Jelena

Hvala Jelena
Dugujem svoj život Jelene Karleusi. Bio sam u komi dve godine dok jedna od medicinskih sestara nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi. Logicno, morao sam se probuditi i ugasiti radio !!

Kaže Fata Muji: Trudna sam! Mujo će iznenađen: Kako bolan trudna, pa...

Kaže Fata Muji:
Trudna sam!
Mujo će iznenađen:
Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?
Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!

Branilac vozača koji je n

Branilac vozača koji je naletio na pješaka i pobjegao obrazlaže pred sudom:
– Gospodine sudija, povrijeđeni je vjerovatno bio neoprezan. Moj klijent je iskusan vozač. Vozi više od dvadeset godina!
– Ako govorimo o iskustvu - umiješa se protivnički advokat - onda moram reći da je moj klijent pješak već više od pedeset godina...