|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (21061 to 21070)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Koja je e-mail adresa mađarsk
Koja je e-mail adresa mađarske sove?hu@hu.huProbudi Fata Muju usred noći
Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže: 'Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila…' Mujo se okrene i promumlja: 'Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?!'Mujo i kućni ljubimci
Dolazi Mujo u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač upita:
- Mogu'l pomoć', šta treba?
Mujo klimne:
- Sprej protiv buha ...
Prodavač ga upita:
- Za pse il' mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Jok, bolan, za buhe, jesam ti već rek'o?
Mujo i kutija
Mujo i Haso šeću čaršijom, kad u prolazu ispred jedne zgrade Mujo naglo skrene na cestu i zaobiđe kuću u širokom luku. Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, bolan, š'a to radiš?
Mujo nastavi hodati normalno:
- Ma bjež', bolan, neki dan sam ov'da proš'o i pala mi kutija na glavu!
Haso upita:
- A šta je bilo u njoj?
Mujo slegne ramenima:
- Ništa.
Haso klimne i nastavi:
- A u kutiji?
Koji grad najviše vole pi
Koji grad najviše vole pijanci?Vinograd.
Što kondukter radi kad Čak Noris uđe u tramvaj?
- Kupuje kartu!
Samo Čak Noris zna ko to tamo pjeva.
Idu dva petla ulicom, pa ka
Idu dva petla ulicom, pa kaže jedan:
●Ajde da odemo do mesare.
A drugi pita:
●Ĺ ta ćemo u mesari?
●Da gledamo gole ženske.
Žali se starac doktoru:<
Žali se starac doktoru:
●Doktore, moj problem je što mi treba dugo vremena za drugi orgazam.
Doktor mu odgovori:
●Ma, nemojte ništa da se brinete. Imam ja pacijente mnogo mlađe od vas koji ne uspeju da dožive ni prvi orgazam. Samo radi profesionalne radoznalosti, koliko zakasnite za drugi orgazam?
●Pa, otprilike, dve-tri godine.
Priča Srbin kako je s En
Priča Srbin kako je s Englezima igrao poker.
●Englezi samo kažu koje karte imaju i tako redom. Pitam ih ja zašto ih ne pokazuju, a oni će: "Pa mi smo džentlimeni."
I tu Srbin završava priču:
●Pa kad je mene onda krenula karta...
Svađa se žena s mužem I
Svađa se žena s mužem Ili ja, ili fudbal! Izaberi!- Odgovoriću ti za 90 minuta!Ĺ eta Muja ulicom i jede
Ĺ eta Muja ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Utom ga spazi neka gospođa i poviče za njim:
●Aman, čoveče, ne bacaj otpadke!
A Mujo će:
●Ha, vidi je pobrkane... Nije to od patke već od pileta!