|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (20961 to 20970)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Perica:
• Izašao sam j
Perica:• Izašao sam jedno veče sa curom u grad da se malo prošetamo. Zazvonio mi je mobilni telefon i video sam da me neko zove sa skrivenog broja. Javio sam se i rekao: "Halo", sa druge strane sam čuo čudan glas koji me pitao: "Jesi li gladan?" Prekinuo sam vezu i jebo me dan kad sam naučio babu da zove sa skrivenog!
#vicevi
Zamisli daa
Zamisli daa1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
- "Ajde Pušiću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti"
#vicevi
Mujo i doček Nove godine
Mujo i Haso odlučili dočekati Novu godinu obližnjoj kafani s jaranima, pa zasjeli i pravo se zarakijali. Nakon što su satrali prvu litru, Haso upita:
- Mujo, jarane, šta je teb' draže, seks ili Nova god'na?
Mujo ga mutno pogleda i ispali k'o iz topa:
- Nova god'na, jašta!
Haso se zbuni i pita:
- Pa što Nova god'na, jarane?
Mujo duboko uzdahne i odgovori:
- Pa nekako m' češće dolazi!
#vicevi #bosanci
Otišao Mujo da polaže voz
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita: - Je li, jarane, jesi položio? - Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice - odgovori Mujo.
#vicevi #bosanci
- Koje je novo ime za Trž
- Koje je novo ime za Tržni centar „Ušće”?Kružni tok - svi samo kruže, niko ništa ne kupuje.
- Vidiš, dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
- Zaboga, draga, pa ne poznajem ženu.
#vicevi
Prečica
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."
#vicevi #bosanci
Učitelj se već deset
Učitelj se već deseti put malo zakašlje, pa kaže:- Perice, ne možeš spavati na satu!
- Ma učitelju, mogao bi da vi ne kašljete toliko.
Mali Mujica saopštava tati da je neko umro, a otac će: - A je l‘ plače majka? - Ne - odgovori Mujica. - Kuku, pa to je onda neko od mojih! - uzviknu tata.
Učiteljica kaže Perici: -
Učiteljica kaže Perici: - Ti se kupaš. Koje je to vreme? - Nepostojeće!
#vicevi #perica
Pita Fata Muju:
• Mujo,
Pita Fata Muju:• Mujo, kakvu ti picu voliš?
Mujo:
• Obrijanu, hehe...
Fata će na to:
• 'Aj što nećeš jebati, sad nećeš ni jesti!
#vicevi #bosanci
Bogataša zove njegov advokat...
Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:• Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vest!
• Danas mi nešto ne ide, daj prvo dobru vest.
• Dobra vest je da je vaša supruga investirala 3.000 eur u dve slike, ali veruje da u stvari vrede 2 do 3 miliona...
• E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio! A koja je loša vest?
• Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!
#vicevi