Popularni vicevi (20901 to 20910)

Učitelj se već deset

Učitelj se već deseti put malo zakašlje, pa kaže:
- Perice, ne možeš spavati na satu!
- Ma učitelju, mogao bi da vi ne kašljete toliko.
Mali Mujica saopštava tati da je neko umro, a otac će: - A je l‘ plače majka? - Ne - odgovori Mujica. - Kuku, pa to je onda neko od mojih! - uzviknu tata.

Učiteljica kaže Perici: -

Učiteljica kaže Perici: - Ti se kupaš. Koje je to vreme? - Nepostojeće!

Pita Fata Muju:
• Mujo,

Pita Fata Muju:
• Mujo, kakvu ti picu voliš?
Mujo:
• Obrijanu, hehe...
Fata će na to:
• 'Aj što nećeš jebati, sad nećeš ni jesti!

Bogataša zove njegov advokat...

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
• Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vest!
• Danas mi nešto ne ide, daj prvo dobru vest.
• Dobra vest je da je vaša supruga investirala 3.000 eur u dve slike, ali veruje da u stvari vrede 2 do 3 miliona...
• E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio! A koja je loša vest?
• Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

Mujo i porez na alkohol

Mujo sjedi u dnevnoj s malim Mujicom, lagano nateže pivo i gleda Dnevnik, pa kad voditelj najavi nove poreze na alkohol, Mujica ga upita:

- Babo, babo, sa' kad uvedu nove poreze, 'o'š l' ti manje pit'?

Mujo otpije gutljaj:

- Jok, bolan... ti 'š manje jest!

Prevara

Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi, treci i cetvrti... mi pobjegli.

Došao Mujo kod doktora i

Došao Mujo kod doktora i kaže:
-Doktore ne mogu da dišem dobro.
Doktor: - Sestro donesi instrument.
Mujo: - Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike.
- Kako je bilo u bioskopu? - pita drugarica plavušu. - Joj, ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da mijenjam mjesto. - Zar te neko dirao? - Da, ali tek na četvrtom mjestu!

Željezo

- Zašto Cigani prodaju djecu?
- Zato što imaju željezo u krvi!

Fićo

- Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
- Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.

Šljiva i žena

- Kakva je razlika između žene i šljive?
- Šljiva prvo rodi pa je tresneš, a ženu prvo tresneš pa rodi!!!