Popularni vicevi (20711 to 20720)

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Mujo i jutarnja kava

Mujo i Haso nađu se u kafani prije posla, a Mujo umjesto uobičajene duple kave naruči duplu ljutu. Haso ga zbunjeno pogleda:

- Mujo, bolan, što nis' kafu naručio?

Mujo uzdahne:

- Ne pijem više kafu, od nje čo'ek postane agresivan...

Haso zavrti glavom:

- O'klen t' to?

Mujo slegne ramenima:

- Neki dan ja izaš'o s jaran'ma, a Fati došle jaran'ce... ja popio 11 piva, a ona dvije kafe... i šta misliš 'ko se der'o ko lud kad sam doš'o kući?

Mujo čarobnjak

Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake, pa se Mujo upiše jer ne zna više što bi radio. Nakon nekog vremena ode Mujo na završni ispit, pa ga Harry upita:

- Dobro, Mujo, kako se kokoš pretvara u zmiju?

Mujo ispali k'o iz topa:

- Oženiš je, bolan!

24 sata

24 sata
Pita Mujo Hasu:
- "Haso je li ti čitaš 24 sata?", a na to će mu Mujo:
- "Ma ni 2 sekunde".

Nevjerna Fata i Mujo

Mujo saznao da ga Fata prevarila, pa je pita sav jadan šta se to dogodilo:

- Fato, bona, pa šta s' to napravila, jel' ti ja nisam bio dobar?

Fata krši ruke:

- Mujo, bolan, slučajno, nisam 'tjela...

Mujo ljuto upita:

- Šta bona slučajno, kako me slučajno mo'š prevarit'?

Fata uzdahne:

- Mujo, očiju mi, 'vako je bilo... pao mrak, ja legla da spavam. On uš'o na kapiju - isto kao ti. Uš'o u kuću - isto kao ti. Uš'o u sobu - ama, isto kao ti. Leg'o pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti... E, kad je rek'o da će još jednom, onda sam skontala da nisi ti!

Fenomen

Fenomen
Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen!

- Haloo! Je l‘ to vatrog

- Haloo! Je l‘ to vatrogasna služba?
- Jeste gospođo, izvolite.
- Ja sam skoro posadila cvijeće...
- Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
- Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cvijeće...
- Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvjećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smjesta nam oslobodite vezu!!!
- Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cvijeće...
Ako posle tri mjeseca teretane ne vidite rezultate, pređite na fotošop.
Čujem da ti se sestra udala za boksera. Kako izgleda?
Nemam pojma! Posle svakog meča je drugačiji.

Plavuša i direktor

Plavuša tajnica cijeli dan na poslu zbraja svoje račune od kartica i ustanovi da nema šanse da nakon posla ode u šoping pa se odvaži i pokuca šefu na vrata:

- Šefe, možete mi molim vas posuditi 200 eura?

Šef sa širokim osmijehom odvrati:

- Naravno, srce, nema problema....

Plavuša uzme lovu i veselo rečee:

- Joooj, puno hvala.... vratit ću vam kad budete mogli!

Mujo i križaljka

Mujo sjeo na jutarnju kavu u omiljenoj kafani, pa uzme novine i krene rješavati križaljku. Kad je zapeo, upita Hasu za susjednim stolom:

- Haso, bolan, de' pomoz'... život'nja, pet slova, poč'nje i završava slovom R....

Haso ispali iz prve:

- Krava!

Mujo zavrti glavom:

- Kako bolan krava? Đe t' je R na početku i kraju?

Haso se nasmije:

- Pa jeb'ga, rog i rep, jarane...

- Kako prepoznati oženjen

- Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi na klupi?
- Kada dođe metlar on odmah digne noge!
Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!
Falsifikovao Mujo dolare, pa se hvali Hasu:
– Vid‘ bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!