|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (2071 to 2080)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Sve sam probala i ne mogu da...
- Sve sam probala i ne mogu da smršam! - Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!
Žuta mačka
Odakle vam ova žuta mačka, zar niste imali belu? Ma, to je ta ista, nego se kod nas u kući mnogo puši.
Električar ba!
Stoje Mujo i Haso na Bas-carsiji i pricaju, kad pored njih prodje Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaze Mujo Hasi: -Bolan Haso, znas li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste...
-Nije...
-Jeste...
-...
-...
-Ma kako 'omoseksualac kad ga krešem vec dve godine, a on mi kaze da je ele'tricar.
Katastrofa
Pita Perica tatu: -Tata, kakva je ovo rečenica: "U kući nema piva!"
-Sine, to nije rečenica, to je KATASTROFA!!!
Idu miš i slon preko mos...
Idu miš i slon preko mosta. Odjednom se miš okrene ka slonu i kaže:
● Ala tutnjimo!
Pismo
Pismo malog Ivice Djedu Mrazu: - "Dragi Djed Mraze, ove godine bio sam dobar i želim role i dvije igrice za PlayStation za sebe, a za tete s tatinog kompjutera da im doneseš nekakvu odjeću. "
Koje su najbolje proporcije...
Koje su najbolje proporcije jednog muškarca?
80-20-42 - 80 godina, 20 miliona u džepu i temperatura 42.
Vršili eksperiment u jedn...
Vršili eksperiment u jednoj ludnici - o uticaju boje zida na ponašanje bolesnika. Ofarbaju zidove u žuto i svi bolesnici navale da jedu malter. Ofarbaju u crveno - oni još žešće. Kad su ofarbali u zeleno, bolesnici posijedaju na pod, ćute i ne mrdaju. Pita doktor jednog od njih: ●A zašto sad ne jedete?
●Čekamo da uzri...
Zašto su Crnogorci tako...
Zašto su Crnogorci tako visoki?
Čim se rode, izdužuju se kroz krevetac da vide gde je Beograd!
Tašta testira zetove
Imala žena tri udate ćerke, pa rešila da testira zetove koliko je njima stalo do nje. Kako se pojavi muž najstarije ćerke, ona skoči u bunar, a zet odmah skoči za njom da je izvuče. Sutradan ujutro otvori zet vrata svoje kuće, a ispred kuće novi golf sa mašnicom i ceduljicom: "Hvala. Tašta".
Dođe red na muža srednje ćerke. Naiđe on i tašta ponovo skoči u bunar. Ovaj se malo dvoumio, premišljao, ali ipak skoči i spase je. Sutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi BMW sa mašnicom i ceduljicom: "Hvala. Tašta".
Na redu je bio treći zet. Naiđe on, tašta skoči u bunar, a zet se premišlja, razmišlja, dvoumi se... I bi kasno. Sutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi mercedes sa mašnicom i ceduljicom: "Hvala. Tast".