|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (20621 to 20630)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Odmarao se Mujo u vikendici po...
Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i čuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i poviču:'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'
Kako se krste programeri? - U...
Kako se krste programeri? - U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
Molitva malog Ivice i Milanović
Ivica i Milanović
Mali je Ivica silno želio 100 eura. Odlučio je za njih svaki dan moliti Boga, ali novac nije stizao. Zbog toga je odlučio Bogu napisati pismo.
U pošti nisu znali kuda s pismom upućenim na Boga pa su ga proslijediti Vladi.
Milanovića je pismo dirnulo pa je odlučio malome Ivici poslati 5 eura.
Ivica se oduševio odgovorom, ali s obzirom na to da nije dobio 100 eura, odlučio je Bogu napisati pismo zahvale s opaskom:
"Dragi Bože, hvala ti puno što si mi poslao novac, ali nemoj više molim te slati preko Vlade, maznuli su 95 eura!"
Političar i izbori
Vraća se političar kući i kaže ženi:
''Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!"
''Stvarno? Ne lažeš?'', pita žena.
''Ne, sada više nema potrebe!"
Lalovac u Švicarskoj
Lalovac posjeti Švicarsku vladu i vidi Švicarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra: "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo, a nemate mora?"
Švicarski ministar će: "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija, a nemate financije."
Zašto se Fata seli u Ameriku
Fata se jednog dana počne mirno pakirati, vadi stvari iz ormara i slaže u kofere, a Mujo stoji na vratima, naslonjen na štok s pivom u ruci i pita:
- A kuda'š ti, bona?
Fata se obrecne:
- Odo' ja u Amer'ku, dosta mi je i tebe i svega. Kažu da se tamo plaća sto dolara za ono što ti ja dajem džabe!
Mujo otpije gutljaj i skoro se zaguši od smijeha:
- Neka, bona, sretno t' bilo, baš me zanima kako'š živit' od dvjesto dolara godišnje!
Kaže profesor studentu:•
Kaže profesor studentu:• Kolega, ne možete spavati na mom predavanju!Student odgovori:• Možda bih i mogao da ste malo tiši!Jogurt
Ulazi Mujo u buregdžinicu i traži burek i jogurt. Prodavač će:- "Oprostite, ali nemamo jogurta."
- "Dobro onda mi dajte sirnicu i jogurt."
- "Aličoveče nemamojogurta."
- "A jel mogu ona nešto drugo naručiti."
- "Naravno, izvolite."
- "Ja bih jedan jogurt."
Pozove prodavač zaštitare i istrjeraše oni Muju van. Hoda Mujo bijesan ulicom i naleti na policajca. Veli Mujo:
- "Pa kakav je to zakon koji dopušta da me se izbaci iz buregdžinice, ni krivog ni dužnog!"
Pita policajac što se desilo i Mujo mu sve objasni, a policajac će:
- "Da sam ja bio na tvom mjestu razbio bi mu jogurt o glavu."
Leži Crnogorac pod drveto
Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:Čoveče, ti ležiš a poštar ti penziju doneo...
Neka mi je ovde donese, ovde sam je i zaradio...
Pita Mujo Hasu:
Haso bolan šta si uzeo Fati za 8.Mart?
Mujo će na to:
Pa uzo joj 100 maraka!
Kaže plavuša...
Kaže plavuša:
●Moja mama se ubola na gramofonsku iglu, a meni ništa, a meni ništa, a meni ništa...
Plauše na pruzi
Plauše na pruziStajale tri plauše na pruzi.
Prva: Ah, neke su mi čudne ove stepenice.
Druga: Ma i rukohvat je neki nizak.
Treća: Ne brinite! Evo, stiže lift.