|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (20601 to 20610)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Silovanje
Silovanje- Kako plavuša opisuje svoje silovanje?
- Nepoznata muška osoba me napala, udarila po glavi, vezala ruke, a da nisam raširila noge i njih bi svezao!
Mujo i modernizacija
Mujo dolazi s posla već oko podne, a Fate niotkud. Prođe on cijelu kuću i nađe je u spavaćoj sobi, a Fata jedva stigla ugasiti vibrator s kojim se igrala, pa ga upita:
- Š'a je, bolan, š'a s' tako rano doš'o kući?
Mujo uzdahne:
- Dobio sam otkaz...
Fata tužno zavapi:
- Pa što, crni Mujo?!
Mujo slegne ramenima:
- Zamijen'la me neka mašina...
Mali Mujica i kraj polugodišta
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:
- Muj'ce, bolan, tiše malo... nemaš ti ništa za školu?
Mujica odmahne rukom:
- Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije...
Mujo se uspravi:
- A jel'? Pa de dones' knjiž'cu da vidim kako s' proš'o u školi!
Mujica slegne ramenima:
- Ne mogu, nemam je...
Mujo se ražesti:
- Pa šta s' napravio s njom?!
Mujica uzdahne:
- Posudio je Ibri iz komšiluka da prepadne roditelje!
Fata i spremanje za izlazak
Fata se sprema za izlazak s jaranicama, pa sve natenane slaže na krevet, našminka se, obuče i pogleda se u ogledalo u dnevnoj na kraju priče. Okreće se oko sebe, gleda i na kraju pita Muju:
- Mujo, bolan, jel' izgledam debelo?
Mujo digne pogled s novina i procijedi:
- Jok, bona... vitka s' k'o srna... il' kako se već zove ona život'nja sa surlom...
Krenuo Mujo na maskenbal i
Krenuo Mujo na maskenbal i nabio čačkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita: - Bolan, Mujo, u šta si se to maskirao? - Kako u šta, jadna? U ratluk!
Pita doktor pacijenta:
Pita doktor pacijenta:– Koliko vremena provodiš ispred kompjutera?
Pacijent:
– Paaa, oko 7 ili 8 sati dnevno.
– Da li si ti normalan, znaš li ti koliko to zrači?
– Ne brinite ništa doktore, kompjuter mi je pokvaren!
Dvosmisleni
Pita cigareta sibicu:- "Znas li nekoga ko dobro pusi?"
Odgovara sibica:
- "Jok, ja samo trazim ko ce da me dobro kresne."
Seve
Jeste li gledali novi Severinin spot za pjesmu:- "Mala je dala?"
Mujo i promjena posla
Fata sjedi tužna u kuhinji, pa skoči na Muju kad ovaj dođe kući:
- Mujo, bolan, ti me više ne voliš garant!
Mujo se zbuni:
- Zašto?!
Fata uzdahne:
- Pa nikad m' više ne donosiš cvijeće kad dođeš s posla...
Mujo se nasmije:
- De, ne budal', bona, znaš da više ne radim na groblju!
Zaposlila se plavuša u but
Zaposlila se plavuša u butiku i dolazi joj prva mušterija: - Dobar dan, htela bih da probam onu haljinu u izlogu. - Nećete moći, morate da je probate u kabini - odgovara plavuša.