Popularni vicevi (20491 to 20500)

Nafta

- Ko kaze da nema nafte u BiH?
- Onaj koji je nije ni nasao...

Suker i svecenik

Suker i svecenik
Dosao Davor Suker kos svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
- "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
- "Sanas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Svecenik:
- "I tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ne."
Svecenik:
- "Jebo te bog, nisi valda promasio penal?"

zaljubljeni Perica

zaljubljeni Perica
Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- "Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim djecu", kaže mu učiteljica.
Na to Perica:
- "Nema veze, pazićemo."

Pita majka sina zašto pla�

Pita majka sina zašto plače: - Izgubio sam diplomu. - Pa, dobro, šta sad. - Ne znam šta sam završio.

• Tata, jel mogu uzeti malo

• Tata, jel mogu uzeti malo mače i čuvati ga u stanu?
• Ne može!
• Ali zašto, tata?
• Kakiće u svakom ćošku od stana!
• A mogu li uzeti lavića i njega čuvati?
• Ne može!
• A zašto?
• Zato što ćemo mi tada kakiti po ćoškovima!

- Imaš predivno telo. - Hv

- Imaš predivno telo. - Hvala, to mi je od plivanja. - Pa što nisi i glavu pokvasila?

Pi­ta je­dan stu­dent dr

Pi­ta je­dan stu­dent dru­gog: - Ho­će­mo li na ka­fu ili na pre­da­va­nje? - Ba­ci­će­mo no­v­čić, ako osta­ne u va­zdu­hu, ide­mo na pre­da­va­nje.

Ka­ko se zo­ve ro­da na

Ka­ko se zo­ve ro­da na ele­k­tri­č­nom stu­bu? Ele­k­tro­da!

Mujo i ukradena kartica

Mujo dođe u banku i prijavi da mu je ukradena kartica, pa ga na šalteru pitaju:

- Kad ste primjetili da je ukradena?

Mujo reče:

- A ima jedno mjesec dana...

Žena na šalteru se zbuni:

- Pa tek sad prijavljujete?!

Mujo uzdahne:

- Pa znate što, trošio je manje od moje žene pa... 

Žena uzdahne, napiše još nešto i da Muji da potpiše, ali nikako da shvati njegovu logiku pa ga opet pita:

- Pa dobro, al zašto sad?

A Mujo će:

- Znate što, čini m' se da je karticu sad kren'la koristit' njegova žena!!

Vicevi za Dan žena... Mujini, naravno

Mujo poslije ručka sjedne u dnevnu, otvori pivo i uzme novine, a Fata krene spremati stol. Mujo je pogleda i vikne:

- Fato, bona, pa danas je Dan žena!

Fata uzdahne s olakšanjem, a Mujo će:

- Nemoj danas prat' suđe... praznik ti je... sutra ćeš!

--------------------------

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

- Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:

- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

- Knjigu i vibrator ...

Tajkun ga upita:

- Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!

-------------------------------

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka iz torbe da imam za piće!

------------------------------

Mujo dolazi kući na Dan žena lagano nacvrcan, a Fata ga spopadne već s vrata:

- A đe je moj poklon?

Mujo je odvede do prozora:

 Vidiš, bona, onaj crveni Ferrari dole?

Fata ushićeno klimne, a Mujo će:

- E, tak'i sam ti isti ruž uz'o!