Popularni vicevi (20421 to 20430)

- Mama mi se preudala i novi t

- Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.- Je l '? Pa kako se snalaziš?- Odlično! Već sam naučio da se izvučem iz džaka...

Tata, meni se piški.

Tata, meni se piški. – kaže Perica tati.
Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? – pita tata.
Neću da me vodi mama!
Pa dobro je l’ hoćeš da te ja vodim?
Neću ti da me vodiš!
Je l’ hoćeš sestra da te vodi?
Neeeeću!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hoću baka da me vodi.
Baka? A što baka sine?
Tresu joj se ruke…

U viziti

U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, tamo leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori:
- "Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?", pružajući mu punu šaku očišćenih lješnjaka.
Gleda doktor, 'oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka i uzme par lješnjaka i počne grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao, što će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake, a nema zube, reče:
- "Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake."
- "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima."

Zaustavlja crnogorski policaja

Zaustavlja crnogorski policajac auto na putu pored mora. Gleda vozac, vezan. Suvozac, vezan. Nazad djeca, vezana. Policajac se iznervira i kaze:
- A ocete da se podavite za 10 eura?
Kada crnogorac grli svoju zenu
-samo kada vozi u rikverc

Išao Mujo autom i stao pre

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
Šta je ba, ti isto prdnula?

Ženska momčad

Ženska momčad
Hvali se šeik drugom šeiku:
- "Ja volim sportski tip žena, neki dan sam oženio žensku odbojkašku reprezentaciju!"

Ĺ ta dobijaš kad stavi

Ĺ ta dobijaš kad staviš plavušu u ćošak?

Tup ugao.

Kupa se slon u moru, a sa o

Kupa se slon u moru, a sa obale mu dovikuje miš:

●Izlazi iz vode!

Izađe slon, a miš kaže:

●Sad možeš da se vratiš ako hoćeš.

Vrati se slon u vodu, pa pita miša:

●Dobro, u čemu je štos?

●Ma, nije štos. Neko mi je ukrao kupaće gaće, pa hoću da vidim na kome su.

Pitali plavušu u čemu

Pitali plavušu u čemu je razlika između soje i vibratora.

●Baš nikakva - i soja i vibrator zamenjuju meso! - odgovori ona.

Otišao Haso kod jednog lovca

Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: 'Ako hoćeš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.'A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.'