|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (20331 to 20340)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kako je mali Mujica dobio peticu
Došao mali Mujica iz škole i Mujo ga dočeka već na vratima:
- Kako je bilo u školi, Mujice?
Mali se veselo isprsi i kaže:
- Super, babo, dobio sam pet!
Mujo sav sretan upita:
- Bravo, ma iz čega to?
Mujica veselo reče:
- Iz tjelesnog i matematike!
Mujo ga pogleda:
- Znači, dobio si dvije petice?
Mujica slegne ramenima:
- Ma jok, čet'r' iz tjelesnog i jedan iz matematike ...
Konobar, koliko košta porcija ...
Konobar, koliko košta porcija ćevapa? - Osamdeset dinara, gospodine. - Sramota! Preko puta je samo pedeset! - Što onda ne ručate preko puta? - Zato (nastavak)Sexualni problemi
Došla Fata kod doktora po savjet jer od njenog Muje u zadnje vrijeme po pitanju sexa jedno veliko ništa. Doktor će:- "Fato moraš ga hraniti pčelinjim proizvodima sljedeća dva tjedna, pa onda dođi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata. Doktor ju upita:
- "Fato kako je sad?"
Fata:
- "Ma bolan doktore, Mujo zuji, zuji, ali nikako da ubode!"
Zašto Mujo ima problema u životu
Sjeo Mujo u kafanu i zarakijao se, prva, druga, treća, sve trese jednu za drugom i vrti glavom u nevjerici. Dođe Haso do njegovog stola, sjedne i upita ga:
- Bolan Mujo, šta vrtiš glavom i mumljaš stalno, je'l imaš problema?
Mujo klimne:
- Jašta, Haso, jašta ...
Haso nastavi:
- Pa šta te muči?
Mujo procijedi:
- Teorija i praksa, moj Haso ...
Haso zbunjeno upita:
- Šta t' je to, jarane?
Mujo strese još jednu:
- E, Haso moj, teorija ti je kad nešto razumiješ, al' nikako da te krene ...
Haso klimne:
- A praksa?
Mujo strusi rakiju:
- Praksa t' je, jarane, kad te nešto krene, al' ne razumiješ zašto ...
Haso potpuno zbunjeno:
- Pa dobro, jarane, i šta sad tebe tu muči?
Mujo slegne ramenima:
- Život, bolan, život ... jer mi ništa ne ide od ruke i ništa mi nije jasno!
Slovenci u Kini
Došao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i upita ga :-Koliko ima vas Slovenaca? Slovenac odgovori:
-Dva milijuna.
Na to će Kinez:
-Pa što niste svi došli?!
Natjecanje u naoružanju
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja.Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo."
Kaže Nijemac:
- "Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean."
A kaže Bosanac:
- "Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!"
Vraća se državni službenik
Vraća se državni službenik s posla kući i dočekuje ga ljuta žena.'Pa, dobro, gdje si ti do sada?''Oprosti, draga, ali nisam čuo budilicu'Krumpir
Ode mali Ivica tati i počne se žaliti kako na plaži nijedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:- "Radi što sam i ja radio. Staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe."
Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:
- "Pa sad još više bježe od mene..."
Na to će otac:
- "Krumpir ide sprijeda!"
Mujo i zavođenje Fate
Mujo počeo hodati s Fatom, pa je nakon par dana pozove na prvi sastank u park. Kako nije imala iskustva s momcima Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide i tko ju je pozvao na sastanak.
Kad se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže ono što joj je rekla majka:
- Mujo, hoću odmah da te upozorim da mi je majka rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim s "ne."
Nato će Mujo:
- Fato, a jel' bi ti smetalo da ti zavučem ruku u gaćice?
Kako se zove čovek koji
Kako se zove čovek koji je stalno u komi?
Komičar.