Popularni vicevi (20261 to 20270)

Dolazi Perica kući i pohva

Dolazi Perica kući i pohvali se majci: - Mama, mama dobio sam pet. Mama upita: - Kako to, Perice? - Pa normalno, u pet rata!!!

Gigafobija

Gigafobija je fobija od prekomjernog skidanja svega i svacega sa interneta, u slucaju nuspojava potraziti u apoteci lijekove za smirenje prilikom pokazivanja racuna od interneta roditeljima!

Upozorenje

Programer puši cigaretu. Dolazi njegova djevojka kojoj smeta dim, te mu kaže:
- "Zar ne vidiš ovo upozorenje "Pušenje je štetno po zdravlje?"
- "Ja sam programer. Mi se ne obaziremo na upozorenja (warnings), nego samo na greške (errors)."

Stvari koje ne rade

- Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
- Sa crncima je funkcionisalo.

Kad Fati bacaju karte...

Fata došla kod proročice da joj u kartama pogleda sudbinu. Baci proročica karte, gleda nešto, kad najednom problijedi i reče:

- Ajme, nesreća!

Fata se zabrine pa je upita:

- Kakva crna nesreća, govori!

Proročica odgovori:

- Ma ne mogu, grozno je ...

A Fata uporna, pa kaže:

- Ma rec', što god da je, mogu ja to podnijet'

- Pa umrijet će ti Mujo ...

Fata se zamisli i upita:

- Hoće l' bit' kak'e policijske istrage tada, rec' ti men'?

Kad se Mujica zaljubi...

Sjedi tako mali Mujica u dnevnoj i sve se nešto meškolji, pa u jednom trenutku upita Muju:

- Babo... jesi l' se ikad zaljubio u učitelj'cu?

Mujo klimne:

- Jesam, što?

Mujica nastavi:

- Dobro, i šta je bilo?

Mujo uzdahne:

- Kad je tvoja mater skontala, prebac'la te u drugu školu, jeb'ga!

Kako Mujo ostaje bez seksa...

Mujo se navečer uvalio u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.

Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:

- Mujo, šta ima na televiziji?

Mujo je ni ne pogleda:

- Fato, praš'na, šta misliš...

Zašto Mujo mrzi mobitele

Mujo uzlazi u prodavaonicu mobitela i dere se već s vrata:

- Deder, mali, ubaci m' ta naša slova na ovaj mob'tel!

Prodavač ga uzme u ruke i odgovori:

- Dobro, dobro, što si tako nervozan ...

Mujo mu gurne mobitel pod nos i kaže:

- Paz' ovo - moja Fata frizerka meni pošalje poruku: Imam jos dva sisanja, zakasnicu kuci. Ja čitam i mislim se da je sve u redu, kad stiže za sat vremena poruka od Hase:

- Mašala, Mujo, tvoja Fata dobro sisa... i šta sad ja da mislim o tome?!

Porodica

Sexaju se muškarac i žena, te nakon dužeg vremena upita nju muskarac:
- "Da li osjećaš išta?"
Kaže ona:
- "Ne".
Muškarac počne nju s rukom i pita:
- "Da li sada osjećaš išta?"
Kaće ona:
- "Ne".
Muškarac gurne u nju nogu i pita:
- "Da li sada osjećaš išta?"
Kaže ona:
- "Ne."
Ide on izvaditi nogu i ostane mu cipela u njoj.
Ode on potražiti cipelu i vidi indijanca.
Pita on indijanca:
- "Jesi vidio moju cipelu?"
Na to će njemu indijanac:
- "Ne, a jesi ti vidio moje pleme?".

Kad žena krene govoriti...

Kaže žena mužu:

- Jesi li primijetio da sve više pričam sama sa sobom?

Muž uzdahne:

- Ne, uvijek sam mislio da me slušaš.