Popularni vicevi (2011 to 2020)

Sjede Mujo i Fata predvečer i...

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!

Sedi čovek u restoranu i...

Sedi čovek u restoranu i žali se konobaru:

●Konobar, u mojoj supi pliva muva!

Tek će konobar:

●Neće još dugo, prilazi joj pauk iz salate.

Fata i godišnjica braka

Fata odlučila Muji prirediti večeru za tridesetu godišnjicu braka, a Mujo čim je došao s posla da joj buket cvijeća i upita:

- Fato, bona, šta's' priprem'la za god'šnjicu?

Fata odgovara iznoseći večeru na stol:

- Ćevape, Mujo ...

Mujo pogleda tanjur, a tamo somun, dobro namočen i u njemu jedan mali ćevap ... pa će razočarano:

- Š'a je ovo, bona, jedan jed'ni mali ćevap u tol'kom somunu?

Fata uzdahne:

- E, to t' je da vidiš kako je men' s tobom evo već tri'cet god'na!

VIC – Gledao Mujo jedan dan po*nic i vide kako frajer li*e ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:

Gledao Mujo jedan dan po*nic i vide kako frajer li*e ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
– Fato skidaj se mora da te li*em.
– Nemoj Mujo imam menstruaciju.
– Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena, Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
– Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
– Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
– A jel od WC-a?
– A otkud si znao – pita Mujo.
– Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.

U žestokoj bračnoj sv...

U žestokoj bračnoj svađi žena kaže mužu:

●Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!

●E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!

Duvaju 2 ptice i gledaju kornj...

Duvaju 2 ptice i gledaju kornjaču.
Kaže jedna:
- Pogledaj je kako korača.
Druga odgovara:
- Ne kaže se korača nego kornjača!!!

Zašto buše kondome?

Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.

Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.

Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
– Da… tako nekako.
– To nije dobro za posao sa kondomima?!
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!

Čuvaj obraz

Pita devojka svog oca:
- Mogu li večeras u bioskop, daje se dobar film?
- Može, ali čuvaj obraz.
Kad se mala vratila kući posle ponoći, otvara vrata i šapuće:
- Navalio je tako na mene ali sam vala sačuvala obraz, a ostalo nisam uspela.

---

Ostala devojka trudna. Kod ginekologa se njen dečko kune:
- Doktore, pa to je nemoguće, ja sam pazio!
Doktor:
- Pa to vam je isto kao sa autom, vi pazite ali se drugi zaleću.

Mujo i prvi bračni seks

Mujo i Fata se oženili nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju. 

Nakon seksa Fata uzdahne i reče:

- E moj Mujo, ništa ovo ne valja ... pojma ti o seksu nemaš!

Mujo se snuždi pa uvrijeđeno odgovori:

- Ma jel' ... sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon samo tri'cet sekundi!?

Gleda muž ženu i ka...

Gleda muž ženu i kaže:

●Idi uzmi toalet-papir i briši se između sisa.

Žena ga u čudu pogleda.

●Što me gledaš? Možda će ti i sise narasti kao i guzica.