Popularni vicevi (20071 to 20080)

Bog i stvaranje

Bog i stvaranje
Stvarao Bog ljude. Prvo odluci da napravi muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze:
- "Ti si mi ispao ljep. Zadovoljan sam."
Potom bog stvori zenu. Gleda nju, gleda i gleda i kaze:
- "A ti, ti ces se morati sminkati."

- Kako se zove planina osam pu

- Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?
- Velebajt.
- Znate li koliko ima viceva o plavušama?
- Ni jedan, sve je istina.
Što se dogodi kad jedna plavuša trči prema drugoj?
- Razbije se ogledalo.

Bježe dvojica bolesnika i

Bježe dvojica bolesnika iz duševne bolnice, za njima juri policija i u tom bjekstvu dođu do jedne provalije široke preko deset metara. Prvi će:
- Ovo ne možemo da preskočimo, znaš li koliki je svjetski rekord u skoku u dalj?
Ovaj drugi ga pogleda, lupi po glavi, pa mu reče:
- Budalo, jesi li ti čuo za troskok?
Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:
- Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
- Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita:
- Što ne tri?
Od danas sam riješio da ne pijem!

Ušao Lala u štalu gd

Ušao Lala u štalu gdje Sosa radi oko volova, pa pita:
- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.
Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- Svi političari su kreteni!
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- Hej, nemoj da vrijeđaš!
–Šta, ti si političar?
- Ne, ja sam kreten!
Sudija opominje ženu koja svjedoči:
- Vi ste naveli lažne godine starosti!
- Nisu lažne, nego su od ranije - pravda se žena.

Mama grdi kćerku.

Mama grdi kćerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.
Mujo krenuo s jaranima da slavi Novu godinu, a Fata ga upozorava na vratima:
- Mujo, bolan, paz' š'a radiš, rek'o s' mi da ‘š postat drugi čovjek, pa nemoj doć' kuć' p'jan k'o majka opet...
Mujo klimne i vraća se na Novu kasno ujutro, dobrano pijan. Fata ga dočeka i nervozno upita:
- A šta sam ja teb' rekla? Već si zaboravio šta s' obeć'o?!
Mujo štucne i odmahne glavom:
- Nije, bona, tako... ja sam drugi č'oek, k'o što sam i rek'o... al' i taj drugi pije...

Mujo i daljinski

Mujo sjedi u dnevnoj i lagano pijucka pivo uz novine, a mali Mujica traži što će gledati na televiziji. Nezadovoljno baci daljinski kad nije ništa našao, pogleda Muju pa ga upita:

- Babo, a jes' im'o ti mob'tel kad si bio mali?

Mujo se nasmije:

- Jok, bolan, šta t' je, jedva da sam im'o teve u boji!

Mujica zamišljeno upita:

- A jel' im'o i daljinski?

Mujo otpije gutljaj i klimne:

- Dašta je im'o - ja sam bio daljinski!

Mujo i zadovoljna žena

Mujo dolazi ujutro u kafanu nasmijan, pa ga Haso upita:

- Š'a s' tako veseo, š'a se dogod'lo?

Mujo se nasmije:

- Dolazim ja sinoć kuć' p'jan k'o guz'ca, otvore se vrata, a na njima vesela i nasmijana žena...

Haso zbunjeno upita:

- Pa kako, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ful'o vrata na katu...

Žali se Mujo policajcu: Žali se Mujo policajcu:
●Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
●A šta je bilo u njoj?
●Ništa.
●A u kutiji?

Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.
A Mujo će:
- Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znači vrijeme mi je da idem kući.


Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cijev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi: Brate, i ja sam se uplašio, al‘ što praviš takve grimase?!

#vicevi #bosanci

Dječak hoda trotoarom, a na p

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu.

Pričaju Mujo i Haso i Muj

Pričaju Mujo i Haso i Mujo kaže:
●Hej, Haso, kako mi se danas ide u Francusku...
●Pa kad si, bolan, bio? - upita Haso.
●Pa nisam bio, ali i juče mi se išlo.
Jeftina boja
Ide čovjek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE”. Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura.
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje”, a ono, sve skuplje od skupljeg!“
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!