|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (20031 to 20040)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Ciganska kuharica
Ciganska kuharica- Kako započinje ciganska kuharica?
- Ukradite tri jaja...
Mujo i pivo u kafani
Mujo zasjeo za šank, reda pivu jednu za drugom, ali svaki puta prije nego što naruči nešto potajno izvadi iz džepa hlača. Skonta to konobar pa ga upita:
- Bolan, Mujo, šta t' to gledaš svaki put prije neg' što naručiš pivo'
Mujo uzdahne:
- Fat'u sliku...
Konobar se zbuni:
- Pa što baš Fat'nu sliku?
Mujo slegne ramenima:
- Pa kad mi postane lijepa, dosta je piva!
Mujo i zavođenje
Mujo se u kafani zagledao u Fatu na drugom kraju šanka i pravo se napalio - Fata se sredila, nabacila minjak i štikle i svi se okreću za njom.
Skupi on hrabrost, zgrabi svoje pivo i stane kraj nje:
- Sl'šaj, bona, ako t' kažem da b' ti skin'o nevinost, ti b' garant rekla da sam prostak...
Fata ga odmjeri od glave do pete i prezirno odgovori:
- Jok, bolan, rekla b' da s' čarobnjak!
Debeljko
DebeljkoKako žene zovu debelog muškarca bez love?
– "Svinja."
A debelog muškarca koji je pun love?
– "Medo mali."
Luđak i voda
Uđe luđak u hotel kasno u noći on na recepcij traži čašu vode. Nedugo zatim traži opet čašu vode recepcionarka mu da. Nakon nekih deseti put luđak dođe opet po čašu vode recepcionarka već ljutita pita šta će mu toliko čaša vode a luđak odgovori:- "U sobi je požar pa sam mislio da bi bilo pametno ugasiti ga."
Pita baba unuka: - Je li, s
Pita baba unuka: - Je li, sine, a gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi? - Silazi, baba, odmah, to nije vaga, nego moj tablet!
Čekaju dva policajca u &#
Čekaju dva policajca u čekaonici.Izlazi sestra i upita:
• Jeste li vi za EKG?
Oni uspaničeno ustaju i viču:
• Ne, ne, mi smo za SPS!!!
- Zašto muškarac ne može biti u isto vrijeme i lijep i pametan??
- Pa bio bi žena!
Pričaju dva čovjeka
Pričaju dva čovjeka i prvi kaže:- Otkad je umro ne mogu ga dobiti na mobilni, ko da je u zemlju propao!
Pita otac sina:
- Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, izgleda da je napisana hemijskom olovkom.
Dolazi Perica u banku i ka&
Dolazi Perica u banku i kaže:– Dajte mi jedno piće.
– Šta vam je, čovječe, ovo je banka.
– Pa baš zato, preko puta je dvije banke.
Pita čovjek Boga:
- Zašto si napravio ženu tako lijepu?
- Da je voliš - odgovara Bog.
- Dobro, a zašto si je napravio tako glupom?
- Pa da ona tebe voli - kaže Bog.
Mujo ostao bez muda
Mujo dolazi doktoru i već s vrata viče:
- Doktore, pomagaj, poplav'lo m' desno jaje?!
Doktor pogleda stvar onako preko naočala i slegne ramenima:
- Ništa, Mujo, mora'ć'mo rezat...
Nakon mjesec dana upada Mujo opet:
- Doktore, pomagaj, poplav'lo i lijevo?!
Doktor opet virne:
- Ništa, Mujo, mora'ć'mo i to rezat...
Mujo uletava nakon mjesec dana sav očajan
- Doktore, pomagaj, i on m' poplavio?!
Doktor nabije naočale na nos i dobro se zagleda:
- Jeb'o majku, Mujo, pa teb' traper'ce puštaju boju!!