Popularni vicevi (20001 to 20010)

Mali Mujica i mlađa braća

Mali Mujica dolazi sav zbunjen iz škole, pa ga Fata upita:

- Š'a je, Muj'ce, š'a s' tako smotan? Jel' bilo nešto u školi?

Mujica odmahne glavom:

- Ma ništa, mamo... samo me uč'telj'ca pitala nešto pa sam se zbunio...

Fata se zabrine:

- Pa š'a te pitala?

Mujica slegne ramenima:

- Pitala me jel' imam mlađeg brata il' sestru koji će uskoro u školu...

Fata se namršti:

- Dobro, i ti s' joj rek'o da nemaš, jel'da?

Mujica uzdahne:

- Jesam...

Fata nastavi:

- I š'a t' je rekla?

Mujica uzdahne još jednom:

- Fala Bogu!

Cigo i vreca

Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."

- Halo, gde si? - pita žen

- Halo, gde si? - pita žena muža. - U ribolovu - odgovara on. - A šta to stenje? - pita ona. - Šaran! - odgovara on.

Mujo i prva jutarnja

Mujo dođe na posao, natoči si kavu, zapali i izvali se u svoj stolac, pa pogleda Hasu za susjednim stolom:

- Haso, bolan, znaš l' ti zašto se ova kafa zove - seksi kafa?

Haso slegne ramenima, a Mujo nastavi:

- Zato što s' doš'o na pos'o, natočio je i jebe t' se živo za pos'o!

Uče mama i tata dijete da

Uče mama i tata dijete da priča:
- Kako kaže mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako kaže pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako kaže miš?
- Klik, klik...
- Halooo?
- Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku.
- Ne radi mi ruter od interneta.
- Ok, koja lampica vam trenutno svijetli?
- Ona od bojlera. Da ugasim?

Umrli baba i deda zajedno, i n

Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima:
• Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi:
• Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!

Pričaju Mujo i Haso:
• H

Pričaju Mujo i Haso:
• Haso, čitao sam u novinama da prosečan muškarac pojebe oko pedeset žena u životu.
I sad broji Haso:
• Hm, Fata, Zuhra, Šemsa... Uh, jebo te, jeste se neko najeb'o na moj račun.

Ulazi pijanac u birtiju i vi&#

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
„Srećna nova godina svima!”
Konobar ga pogleda preko oka:
„Budalo pijana, koja nova godina, tek je oktobar!”
Pijanac zatetura i uhvati se za glavu: „Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući sa proslave...”

Harmonika

- Zašto je u Sloveniji zabranjena harmonika?
- Kada se rasteze predje granicu.

Ula­zi že­na u pro­dav�

Ula­zi že­na u pro­dav­ni­cu i ka­že pro­da­va­či­ci: - Hte­la bih da pro­bam onu ha­lji­nu u izlo­gu. Pro­da­va­či­ca od­go­va­ra: - Ne mo­že, go­spo­đo, mo­že­te je pro­ba­ti sa­mo u ka­bi­ni.