|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (19871 to 19880)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kad Mujo vidi duhove...
Mujo probudi Fatu usred noći i kaže joj sav uzbuđen:
- Fato, Fato, imamo duhove u kući!
Fata sneno promrmlja:
- Kakve bolan duhove, crni Mujo?
Mujo uzbuđeno nastavi:
- Ja kad sam sad uš'o u WC, svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!
Fata ga klepi po glavi:
- Opet si piš'o u frižider, b'dalo jedna!
Kakav je to prosječan bosanski seks?
Mujo i Haso sjedi u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu. Nakon par piva, Mujo se zamisli, nasmije i reče Hasi:
- Bolan Haso, znaš što sam jučer čitao u novinama?
Haso zaklima glavom i odgovori:
- Jok, reci!
Mujo se još jednom sjetno nasmije i reče:
- Kažu da prosječni Bosanac ima 8 seksualnih iskustava prije braka! Eh .... dobro je to bilo ...
Haso odmahne glavom, otpije guc piva i rezignirano zaključi:
- Mujo, neko se dobro zabavio u moje ime, kažem ti ja...
Gatanka
- Kako se kaze izlusteno jaje na prilepskom?- MADE GOLO.
Pas je zaista čovjekov najbol...
Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?
Prolazi zeka ulicom i sretne s...
Prolazi zeka ulicom i sretne staru prijateljicu stonogu. Stonoga ga pita:- Imaš koju kintu, brate?
- Pa šta će ti?
- Ma, bankrotirala sam! Deca mi pošla u školu, pa sam morala da im kupim cipele.
Zaposlio se Mujo u Centra-Tran...
Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.
Zaposlio se Mujo kao mađi...
Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...- Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.
- Osjećam...
A na to će Mujo:
- A gle mi ruke!
Lepa žena kaže ljuba...
Lepa žena kaže ljubavniku:• Postoje 2 mesta gde bih volela da me ljubiš!
• A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
• Akapulko i Kanarska ostrva!