Popularni vicevi (19811 to 19820)

Mujo i zaručnički prsten

Kupio Mujo Fati zaručnički prsten prepun dijamanata, i sad se Fata hvali po cijeloj mahali i svima ga pokazuje. Nakon par dana sretne Mujo Hasu, a ovaj ga odmah upita:

- Mujo, bolan, nije li Fata rekla da za zaruke želi sportski auto?

Mujo ga pogleda i zaklima glavom:

- Ma je, ali gdje ću naći lažni Ferrari?!

Mujo i osnovna škola

Šetaju Mujo i mali Mujica jedno popodne po kvartu, i prolaze kraj osnovne škole u koju ide mali Mujica. Mujo upita sina:

- Mujice, jel' ovo tvoja škola?

Mujica ponosno odgovori:

- Jest, babo!

Mujo se sjetno nasmije i reče:

- Eee, sine moj, i ja sam išao u nju pred dvadeset godina ...

A mali Mujica odgovori kao iz topa:

- Aaaa, zato meni ravnatelj stalno govori da ovakvog idiota nije vidio već dvadeset godina!

Englez: 'Moja žena je kao lavi...

Englez: 'Moja žena je kao lavica!'
Francuz: 'A moja je kao leptirić!'
Mujo: 'Bogme ni moja na čovjeka ne liči!'

Omiljeni obroci Chuck Norrisa

Omiljeni obroci Chuck Norrisa
Koji su omiljeni obroci Chuck Norrisa?
DoruCHUCK i ruCHUCK.

Udarili Mujo i Haso autom o dr...

Udarili Mujo i Haso autom o drvo.Mujo izletio kroz šajbu .
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće,doktor ga grdi:
- „El vidiš sad,a da si bio vezan ,ne bi ispao,vidi kako Haso lijepo sjedi ,ko da je živ!“

Žali se Mujo doktoru: - Ne...

Žali se Mujo doktoru: - Ne mogu dobro da dišem. - Sestro, donesi mi instrument. - Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike!

Šetali Mujo i Haso sa ženama p...

Šetali Mujo i Haso sa ženama po Sarajevu i razgledali butike. U jednom izlogu obuće ugledaju oni čizme od 500 maraka. Uđu oni u radnju i pitaju što su te čizme toliko skupe. Prodavac im objasni da su to čizme od krokodila. Kaže Mujo Hasi:

• Kad su tako skupe, idemo mi u Afriku da lovimo te krokodile!

Spreme se oni i odu. Nema ih tri meseca. Žene im se zabrinu pa pravac Afrika da ih traže. Nađu ih u nekoj močvari, a iza njih brdo krokodila. Kažu one:

• Pa gde ste, bolan?

A oni će:

• Pst, evo ide još jedan.

Dohvate oni toljage, isprebijaju krokodila, podignu ga i uglas kažu:

• E, majku mu, ni ovaj nema čizama!

• Dav...

• Davi se Crnogorac u moru i kuka iz svega glasa:
  -Uuuupppooommoooć!!!
  Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
  -Što se dereš, jado?
  -Ne znam da plivam!
  -Pa ne znam ni ja pa se ne derem!

Zaboravna žaba

Ulazi Fata u petshop, razgleda ribice i papagaje, kad u ćošku ugleda natpis „žablji seks“ na terarijumu s velikom, lepom žabom.
Zagolica je mašta pa dođe bliže, a ispod piše: „Cena 300 eura, vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom“.
Fata se nasmeja i šapnu trgovcu: Kupujem!
Mujo trgovac joj da papirić s uputstvom i žabu. Fata brzo ode kući, pročita uputstvo i napravi sve kako je pisalo:
istušira se, namaže kremicama, obuče seksi veš i stavi žabu na gaćice.
Čeka ona, čeka, ali ništa se ne događa. Ljuta i razočarana zgrabi uputstvo, pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku:
Ako nešto ne bude u redu, nazovite radnju.
Fata okrene broj i požali se Muji prodavcu, a ovaj će spremno:
- Odmah dolazim!
Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:
- Dobro me slušaj i gledaj, ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi…

Vic

Vic
Haso kaže Muji:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!