|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (19721 to 19730)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pank Panter
Pank Panter- Stalno se pitam kako smo se tako srozali od PANKA do PINKA?
Sjede Mujo i Haso na santi led
Sjede Mujo i Haso na santi leda, tek će Mujo odjednom:- Spašeni smo, spašeni smo!!!
- Kako znaš da smo spašeni? - pita Haso.
A Mujo odgovori:
- Evo, dolazi „Titanik”.
Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvaće žvaku.
Baba će njemu:
- Sinko, možeš ti pričati koliko god hoćeš, ali te ja ne čujem.
Rekla učiteljica deci da
Rekla učiteljica deci da sutra donesu u školu neki predmet iz kuće. Svi su doneli - Miloš daljinski upravljač od TV-a, Milica češalj, a mali Perica doneo masku za kiseonik i bocu!
Pita ga učiteljica:
●Pa, dobro, Perice, šta ti je to?
Perica kaže:
●Maska za kiseonik!
●Odakle ti?
●Uzeo sam od dede!
●I šta ti je rekao deda kad si mu uzeo? - pita ga učiteljica.
●Aaaa!!!
Koja je sličnost izmeÄ
Koja je sličnost između plavuše i sveštenika?
Oboje su pola života proveli na kolenima.
Pošalje muž ženi
Pošalje muž ženi čestitku za pedeseti rođendan:
"Sa dvadeset si bila cvet,
sa trideset čokolada,
sa četrdeset šampanjac,
a sada si stara baba!"
Na to mu žena odgovara:
●Cvet nisi ubrao ti, čokoladu si delio s najboljim drugom, šampanjac su pili svi, a sa babom spavaš ti!
Đurđevdan
Đurđevdan- Chuck Norris je i na đurđevdan sa onom koju voli.
Zašto plavuša nosi pr
Zašto plavuša nosi prozor u pustinju?
Da bi ušlo malo vazduha.
Državni posao
Državni posaoRazgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas ?
- Daj ćale, nemoj me zajebavati!
Ispitni rok
Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!
Vrućina
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.
Čiko, čiko...
Kaže dečko policajcu:- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
Mujo i Fatina mjerenja
Mujo zasjeo u kafanu, lagano niže rakijice i mumlja nešto sebi u bradu, pa Haso sjedne do njega i upita ga:
- Š'a je, bolan, š'a s' se stis'o?
Mujo odmahne rukom:
- Ma kontam nešto, kontam, al' nikako da skontam...
Haso klimne:
- 'Ajd rec', jarane, možda ja mogu pomoć'?
Mujo uzdahne:
- Ma neki dan mi Fata ujutro u kupaoni rekla da imam najveću ćunu u ul'ci... pa kontam, jel' me vara il' me ne vara?!