Popularni vicevi (19701 to 19710)

Pričaju Mujo i Haso, pa k

Pričaju Mujo i Haso, pa kaže Mujo Hasi:
– Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
– A što te više ne jure?
– Pa, više im ne kradem tašne.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u šaht. Pomisi:
– Vala mi se za to ne isplati silazit‘.
Uze iz džepa dvije marke, baci ih u šaht i reče:
– E, sad se isplati sići...
Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:
– Je l` šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis`o Fati?
Mujo slegnu ramenima:
– Jest`, vala, sve dok je nije skinula..

Došla u posetu Rosa sestri Bo

Došla u posetu Rosa sestri Bosi. Pao mrak, došlo vreme da se spava... Stan mali, garsonjera, u njemu samo bračni krevet. Poležu oni, muž u sredini, Bosa levo, Rosa desno. U neko doba noći njemu došlo. Prevrnu se on na desnu stranu, na svastiku Rosu, pa poče radnju.
• Ej, ja nisam Bosa, ja sam Rosa!
• Bila Rosa ili Bosa, ja ga više ne prenosa!

Jebe se Mujo s Fatom, kad odje

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:
• Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali šamarčinu:
• Pička ti materina, ko ti je taj Svrčić?

Svrati čovjek do zoo-#

Svrati čovjek do zoo-šopa da vidi šta da kupi za rođendan sinu koji voli zmije. Ugleda on prelijepu zmiju i pita prodavca:
- Koliko košta?
- 1.000 eura - kaže prodavac.
- U, mnogo je! A kakva je to zmija?
- Udarite je, pa ćete vidjeti! - odgovori prodavac.
Čovjek udari zmiju, a ona će:
- Sss...
- Ma, slobodno je udarite jače - kaže prodavac.
Ovaj je udari, a zmija će:
- Ssssssss...
- Ma - kaže prodavac - razvali je, bre, iz sve snage.
Čovjek je udari, a zmija će:
- Sssssssneg je opet Snežana, a mnogo..

Titanik tone. Džon:
- Koliko je do zemlje odavde?
Džek: - 1 km. Džon skoči u more i pita:
- U kojem smjeru?
Džek: - Prema dolje!

Na nekoj reci, na jednoj obali

Na nekoj reci, na jednoj obali je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka. Zeka:
• Ej medo, dođi da vidiš šta sam ja video!
• Ma ne mogu, zeko, jedem.
• Ma dođi kad ti kažem, iznenadićeš se!
• Neću! - odbrusi mu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i meda popizdi pa reši da ipak ode kod zeke. Uđe u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeka mu kaže:
• Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!

Stigao novi doktor u romsko se

Stigao novi doktor u romsko selo i posle nekog vremena, žene počele da rađaju samo belu decu. Kako je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor. Pita ga:
• A, b'e kume, kako to da naše žene sad rađaju samo belu decu?
• Vidiš prijatelju, to ti je genetika! Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se, tu i tamo, i poneka crna ovca!
Ciga će na to:
• Ma, sve je u redu doktore, samo molim te, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!

Mujo na izborima

Mujo se kandidirao na izborima i večer poslije glasanja ulijeće u kuću, pijan i ljut pa se izdere na Fatu:

- Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!

Fata uzvrati:

- Ništa, bolan, šta b' imala, šta pričaš to ....

Mujo nastavlja urlati:

- Ne laž' mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad s' glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

- Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

Spavanje vic

Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na satu!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko."

Frizerka

- Zasto picka ne moze da postane frizerka.
- Zato sto ima posla sa celavima.

Kinder jaje

Kako u Bosni kažu kinder jaje:
- AŠIK MUDO