Popularni vicevi (19631 to 19640)

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.

Bojanje broda

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- "Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?"
Mujo će:
- "Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru."
- "Ma gdje to piše?"
- "Evo, na početku, čitaj: "Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane...""

Vjeverica

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
- "Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso, šito! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Kad je pocela vići orahe u gnijezdo!"

Bolest

Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu vijest:
- "Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života.
Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu šta joj je?
Huso joj odgovara:
- "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom".
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
- "Pa ne znam, valjda da se polako navikavaš na zemlju."

Moli se mali Perica Bogu prije

Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!
I govori mu mama:
- Perice sine dragi kakva je to molitva?
Na to će Perica:
- Šuti mama, bio je kontrolni iz geografije.

Poslao policajac ženu i d

Poslao policajac ženu i dijete na more, a on će im se pridružiti nekoliko dana kasnije. Kada je konačno došao, odmah navali na ženu, a ona kaže:
- Da li si ti normalan, pa dijete je još uvijek budno!
- Dobro - kaže policajac - idemo na plažu; noć je - tamo nema nikoga.
Žena pristane i odu oni na plažu. Policajac opet navali, ali tek što je počeo, čuje glas:
- Ej, šta radite vas dvoje?
Policajac pogleda i vidi svog kolegu.
- Znaš, kolega, bio sam dva mjeseca na terenu. Nije to lako, moram malo da se opustim.
- Dobro, kolega, tebe prvi put vidim, ali ovu ovdje privodim već treći put!

Zašto ptice lete na jug?

Zašto ptice lete na jug?

Zato što im je predaleko da hodaju.

Srele se dve muške stonoge, p

Srele se dve muške stonoge, pa jedna reče:• Gde si, čuo sam da si nabacio super žensku. Kažu, ženska ti ima strava noge?• Hm, ... pa jeste, tačno je to što kažu ...• Auu, ... al' se pravimo naivni ... Nego, pričaj kako idu one stvari, pokvarenjače jedan, sigurno mala rastura!• Znaš, ... pravo da ti kažem, dok ona raširi sve svoje lepe noge, ja zaspim ...

Pita učiteljica...

Pita učiteljica:

●Perice, koliko je 2+2?

●Četiri - odgovori Perica.

●Sedi, pet.

●Ma, znao sam da je pet, ne znam šta mi bi da kažem četiri!

Dobar diplomata je čovek

Dobar diplomata je čovek koji unapred zna šta će se desiti u narednom periodu u svetu, a kad se predviđeno ne desi, tačno zna zašto se to nije desilo.