Popularni vicevi (19601 to 19610)

Zove Beogradjanin Piroćanca...

Zove Beogradjanin Piroćanca, treba da dodje u goste... Kaze brate kod dodjes na kruzni skrenes desno, treca kuca sa desne strane, parikiras se i popnes se sa druge strane uz stepenice i nogom otvoris vrata.
Kaze beogradjani sve sam razumio ali sto nogom da otvorim vrata!?
Piroćanac: Brate pa neces valjda praznih ruku...

Kako izgleda mesar?

Mujo nazove mesnicu i upita mesara:

- Jarane, imaš l' svinjsku glavu?

Mesar odgovori potvrdno, a Mujo nastavlja s pitanjima:

- A imaš l' pilećih nogica?

Mesar kaže da ima, a Mujo upita:

- Jeb'te, pa kako ti izgledaš onda?!

Tri babe sede na terasi penzio

Tri babe sede na terasi penzionerskog doma, prisećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva baba je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći, lepši i zdraviji nego danas. Treća baba koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
• Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate.

Do­ve­zli Mu­ju iz po­�

Do­ve­zli Mu­ju iz po­ža­ra u bo­l­ni­cu. Do­k­tor pre­gle­da Mu­ju, pa mu ka­že: - Mu­jo, pa ti imaš vi­še pre­lo­ma ne­go ope­ko­ti­na. - Pa i ti bi imao da su te ga­si­li lo­pa­ta­ma.

Sinoć sam na auto mog komši...

Sinoć sam na auto mog komšije napisala: "OPERI ME".
Jutros na mom autu piše: "VEČERAS PUNIM KADU ČEKAM TE".

Bili Francuz, Englez i Srbin i

Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmičili ko će preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize kurac. Čovek bez kurca govoriće ''c'' umesto ''s''. Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori:
• Cve u redu.
Englez isto odgovori posle plivanja.
Dođe red na Srbina. On skoči i prepliva Nil. Upitaše ga da li je sve u redu, a on reče:
• Sve je u redu.
Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita:
• Gde je onaj Crbin, majku mu!

Ide Hitler logorom kad nađe n

Ide Hitler logorom kad nađe neku knjigu na podu. Krene on da skida prašinu sa nje i reče:
• Je.o majku, k'o da je jevrejsko groblje na njoj.

ZlOtni LOnčić

Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.
- "Dajte mi jedan lOnčić!"
- "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?"
- "ZlOtni!"

Grafit u mostaru

Necu zvaku 'ocu kusur...

Ide šumar kroz šumu i nađe

Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo... Zapiše u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se skupila pored drveta i trese se:
• Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu...
• E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.