Popularni vicevi (19571 to 19580)

Rekla učiteljica deci da

Rekla učiteljica deci da sutra donesu u školu neki predmet iz kuće. Svi su doneli - Miloš daljinski upravljač od TV-a, Milica češalj, a mali Perica doneo masku za kiseonik i bocu!

Pita ga učiteljica:

●Pa, dobro, Perice, šta ti je to?

Perica kaže:

●Maska za kiseonik!

●Odakle ti?

●Uzeo sam od dede!

●I šta ti je rekao deda kad si mu uzeo? - pita ga učiteljica.

●Aaaa!!!

Koja je sličnost izmeÄ�

Koja je sličnost između plavuše i sveštenika?

Oboje su pola života proveli na kolenima.

Pošalje muž ženi �

Pošalje muž ženi čestitku za pedeseti rođendan:

"Sa dvadeset si bila cvet,

sa trideset čokolada,

sa četrdeset šampanjac,

a sada si stara baba!"

Na to mu žena odgovara:

●Cvet nisi ubrao ti, čokoladu si delio s najboljim drugom, šampanjac su pili svi, a sa babom spavaš ti!

Đurđevdan

Đurđevdan
- Chuck Norris je i na đurđevdan sa onom koju voli.

Zašto plavuša nosi pr

Zašto plavuša nosi prozor u pustinju?

Da bi ušlo malo vazduha.

Državni posao

Državni posao
Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas ?
- Daj ćale, nemoj me zajebavati!
Ispitni rok
Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!
Vrućina
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.

Čiko, čiko...

Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Mujo i Fatina mjerenja

Mujo zasjeo u kafanu, lagano niže rakijice i mumlja nešto sebi u bradu, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

- Š'a je, bolan, š'a s' se stis'o?

Mujo odmahne rukom:

- Ma kontam nešto, kontam, al' nikako da skontam...

Haso klimne:

- 'Ajd rec', jarane, možda ja mogu pomoć'?

Mujo uzdahne:

- Ma neki dan mi Fata ujutro u kupaoni rekla da imam najveću ćunu u ul'ci... pa kontam, jel' me vara il' me ne vara?!

Sjedi Crnogorac u bašti i doz

Sjedi Crnogorac u bašti i doziva ženu!
Crnogorac: Ooo ženo!!!!
Žena: A šta vičeš jadan
Crnogorac: Donesi mi onaj zmijski serum!
Žena: Pa što jadan, je li te to zmija ujela!!!
Crnogorac: Ma nije, ali evo je ide.

Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
- Mujo, bolan, trebam sjutra upisat‘ godišnji na poslu... šta ć‘mo ove god‘ne - na planine il‘ na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
- E, jadna ne bila... znaš šta b‘ bilo najbolje napravit‘ ove god‘ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
- Da ti odeš u plan‘ne, a ja na more..

Zaustavi policajac automobil,

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac objavi:
– Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 maraka.
– Uf, dobro je. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku - kaže Mujo.
Fata će na to:
– Ma, joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta priča kad je pijan!
– E, rekao sam vam ja da ukradenim autom nećemo daleko stići - iznervira se Bajro. A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo li prešli granicu?
Dobar dan, da li je to opština?
- Da, izvolite.
- Ispričajte mi jedan vic.
- Dečko, ovdje se radi, nema se vremena za viceve!
- Hahahahah dobaaar!