Popularni vicevi (19311 to 19320)

Prognoza za subotu:
Prolom ...

Prognoza za subotu:
Prolom alkohola-vrlo pitko, par litara po osobi. Dobra vidljivost do 23 sata, poslije magla. Mjestimična nesvjestica, pred jutro obilno riganje!

Kaže Perica tati:
-Tata, ...

Kaže Perica tati:
-Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
- Dobro, daj mu čašu vode.
---------
Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga:
- Zašto plačeš, dječače?
- Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče:
-Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!
---------
Čak Noris je ranjen. Metak je u kritičnom stanju.

'Jesi li rekla mami kamo ideš ...

'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?', pita momak djevojku grleći je u parku.
'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.'

Puzzle

Zašto je plavuša bila ponosna kada je složila puzzle nakon 6 mjeseci? Na kutiji je pisalo "od 2-4 godine".

Žali se Mujo Ha...

Žali se Mujo Hasi da mu je neko ukrao sve kreditne kartice. - Jesi li prijavio policiji? - Nisam i neću. - Zašto? - Pa onaj što ih je ukrao troši manje nego moja žena.

Mujo i Haso na svadbi

Otišli Mujo i Haso na Ibrinu svadbu, i nakon cjelonoćne pijanke pred jutro se vraćaju kući. Vozi Mujo, pijan kao majka, krivuda autom s jedne strane ceste na drugu, a Haso spava kao top. Zaustavi ih policija ...

- Dobro jutro! - reče policajac Muji koji je spustio prozor.

- Jutro ... hik! - odvrati Mujo.

- Dokumente molim! - zatraži policajac.

- Izvol'te ...hik! - odgovori Mujo pružajući dokumente.

- Jeste li što pili? - upita policajac.

- Pivu ... jednu .. hik! - odgovori Mujo nesigurno.

Haso se odmah trgne na suvozačkom sjedalu i, budeći se, promrsi:

- I meni jednu, al' da nije jako hladna ..hik!

U kazalištu

Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne i pita on Hasu:
- Znaš li ti gdje je ovde zahod?
- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.
Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:
- Šta se desilo u međuvremenu?
- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.

Japanac i Bosanac na brodu

Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod počne tonuti, a Japanac se sav unervozio, uplašio, šeće se gore-dolje. Paničnim glasom reče:
- "Jooj što da radim!? Što sad da radim!?"
A Bosanac ce mrtav-hladan:
- "Pa je*ote, vi Japanci bi stalno nešto radili!"

Uhapsili Muju, pa mu na stanic...

Uhapsili Muju, pa mu na stanici policije uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafić.
- Rođen?
- Da.
---------
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovjek koji je sjedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
- Izvinite, ali ništa ne čujem.
A muž će:
- I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje.

Kako se Muji i Fati dimi u krevetu

Spremili se navečer Mujo i Fata u krevet, i počeli se lagano maziti, pa sve jače, i na kraju započeli oni sa seksom.

Gusla Mujo, gusla, kad najednom stane, onjuši zrak i upita Fatu:

- Fato, bona, osjetiš li ti to?

Fata, ležeći ispod njega, rezignirano reče:

- Jok, bolan, već godinama ništa ...