Popularni vicevi (19251 to 19260)

Vratio se sin s ispita. Pita g

Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
- Kako je bilo?
- Veličanstveno i božanstveno!- odgovori sin.
- Kako to?
- Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odijelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- Što više kupiš jeftinije - kaže trgovac.
- Haj' tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

Lala jurisnik

Poslao Lalu komandant da jurisa na brojno nadmocnijeg neprijatelja. Kaze Lala:
- "Nemojte mene, ja cu se odmah pomiriti."

Preduzimljivi momak zavukao ru

Preduzimljivi momak zavukao ruku devojci pod suknju i "nešto" traži. Devojka se nasmeja i reče:
• To što ti tražiš se ne nalazi tu, nego ispod mog pazuha.
• Ma šta pričaš? Pa to je nemoguće!
• Moguće je, moguće. Znaš,ja sam Pikasova rođaka!

Uspori škola

Zakasnio Perica na nastavu i pita ga učiteljica:
- "Zašto si Perice zakasnio?"
- "Jer na tabli piše: Uspori škola."

Ka­že ma­j­ka de­te­t

Ka­že ma­j­ka de­te­tu: - Za­lij cve­će. - Do­bro. - Ne­moj da za­bo­ra­viš da na­zo­veš ba­ku. - Do­bro. - Po­no­vi sa­da šta sam re­kla. - Za­lij ba­ku i po­zo­vi cve­će.

Zaštitnik

Kako se zove zaštitnik političara?
- Sv. Pinokio!

Svađaju se muž i žena i

Svađaju se muž i žena i u jednom trenutku se žena prodere na muža: - Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: - Taksi!

Mujo i posao u pošti

Mujo se javi na posao u službi brze pošte i dođe mu poruka:

- Poštovani, vaš termin razgovora za posao kurira brze pošte je sutra, u ponedjeljak u 12h. Firma se nalazi na petom katu. Sretno.

Mujo sjedne, napravi si kavu i odgovori:

- Ne znam da li ću moći u 12h, ali doći ću između 8 i 16h, i ako može da Vi siđete dole?

Odgovor mu stiže odmah:

- Hvala, primljeni ste odmah!

Dolazi zgodna plavuša kod dok

Dolazi zgodna plavuša kod doktora, smesti se u stolicu i kaže:
• Doktore, imam problem, kad neko zapali cigaretu, ja odmah poželim seks i ne mogu da odolim!
Doktor će:
• Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – i zapali jednu.

Pi­ta Ha­so Mu­ju: - Št

Pi­ta Ha­so Mu­ju: - Šta ti slu­šaš? - Azru. - Aha, ro­ke­n­rol zna­či. - Ne, Azra mi je že­na.