Popularni vicevi (18811 to 18820)

Sretne Haso Muju na ulici i vi...

Sretne Haso Muju na ulici i vidi kako ovaj ima crveno lice te ga pita što mu je to. Mujo: - kažem ja starom, stari idem ja van, ne ideš veli on meni, ja njemu opet idem van, ne ideš, idem, ne ideš i odvali mi šamarčinu. Haso: - Pa jesil' mu vratio? Mujo: - Ma zamahnem ti ja i u zadnji čas se sjetim đe ćeš bolan Mujo dizat na oca ruku, e kad sam ga onda razvalio nogom.

Žena:
- "Jesi li jeo?"
...

Žena:
- "Jesi li jeo?"
Muž:
- "Jesi li jeo?"
Žena:
- "Ti to mene kopiraš?"
Muž:
- "Ti to mene kopiraš?"
Žena:
- "Volim te!"
Muž:
- "Jeo sam!"

Loš dan

Sjedi Mujo tužno u birtiji, ispred njega pivo. Dođe Haso i popije Mujino pivo. Mujo počne plakati.
Haso će:
- "A daj, cviliš zbog jedne pive!" Mujo:
- "Dan mi ja grozan, ništa mi ne ide od ruke."
- "Što je bilo?"
- "Dođem kući, Fata s drugim. Dobio otkaz u firmi, Fata uzela sve novce i pobjegla. Uzmem pištolj da se upucam -zaglavi, legnem na tračnice, a vlak zastao negdje u snijegu. I od zadnjih para kupim otrov i saspem u pivo, a ti ga popiješ."

Mujo i Haso u kazalištu

Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne da mora na WC i pita on Hasu:

- Znaš li ti gdje je ovde zahod?

Haso malo promisli i odgovori:

- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.

Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:

- Uff, dobro je, jesi gledao što se zbilo u međuvremenu?

Haso se nagne i prošapće:

- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.

Tata pita Pericu: - Opet n...

Tata pita Pericu: - Opet nisi popravio ocenu iz fizike? - Pokušao sam, ali dnevnik je bio kod nastavnika.

Fata i umjetna oplodnja

Sjele Fata i Habiba na kavu, i Habiba se počne žaliti:

- Moja Fato, kako to ti imaš već petero djece, a ja nijedno?

Fata se zamisli pa upita:

- Pa jesi išla kod doktora?

Habiba uzdahne i odgovori:

- Jesam, vodio me Haso raznim doktorima pa ništa!

Fata se nasmije i reče:

- E, tu ti je problem. Ja sam uvijek išla sama, bez Muje ...

Plavuša se žali prijateljic...

Plavuša se žali prijateljici:
• Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primer, ne znam gde mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dečiji dodatak, traži oca..

Prodaje Piroćanac papriku sa s...

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:

• Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.

• Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Film

Spielberg odlučio snimiti film u Hercegovini i snimi on, a na filmu Hercegovac 2 sata spava. Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlučio snimiti još jedan film, nastavak. Odu u Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Hercegovcu: "Čuješ, jel bi se mogao malo dignuti da nije tako jednoličan film?" A Hercegovac njemu kaže: "Pa nisam ti ja kaskader."

Priznanje

 

Sudija: Pošto ste sve priznali…
Ciga: Aman, drug sudija, mor’o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al’ juče ne da su mlatili…