Popularni vicevi (18791 to 18800)

Ĺ ta se dobije kada se uk

Ĺ ta se dobije kada se ukrste zmaj i zebra?

Vatreni navijač "Partizana".

Zašto plavuša kači

Zašto plavuša kači pivo po zidovima?

Zato što na pivu piše "jelen".

Mujo planinar na vrhu brda

Mujo se počeo baviti planinarenjem i koristi svaku priliku da se popne na neko brdo, pa je tako jedan vikend otišao do obližnje planine i nakon par sati muke, evo njega na vrhu. Ugleda malu planinsku kućicu, pa pokuca na vrata, a iznutra se začuje dječji glasić:

- 'Ko je?

Mujo odvrati:

- Planinar u prolazu, jel' ti babo tu?

Mali odgovara:

- Jok, izaš'o je kad je došla mater ...

Mujo nastavi:

- Znači, mater je tu?

Mali odgovara:

- Jok, izašla je kad sam ja doš'o ...

Mujo se zbuni:

- Pa šta je to, bolan, jeste l' vi ikad zajedno?

Mali završi:

- Jašta da jesmo, al ' u kući, ovo nam je ćenifa!

Mujo magarac

Mujo sjedi u kafani i bulji u pivu pred sobom, pa Haso sjedne do njega, pljesne ga po leđima i upita:

- Đe's, jarane, š'a ima?

Mujo uzdahne:

- A eto ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa jel' to tebe nešt' muči? 'Ajd reci jaranu š'a je, mogu'l' kako pomoć?

Mujo opet uzdahne:

- Nemereš, jarane ... vid' vamo - vrijedan sam k'o pčela, radim k'o konj cijeli dan, naveče' sam umoran k'o pas ...

Haso slegne ramenima:

- Pa taki t' je život, bolan, š'a je sad tu čudno?

Mujo duboko uzdahne i otpije gutljaj pive:

- E pa, jarane, me'š'čini da sam zapravo - magarac!

Ide Hitler koncentracionim

Ide Hitler koncentracionim logorom, a na rame mu sleti komadić pepela. On ga otrese i vikne ljutito:

●Okani me se, čoveče!

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga li

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- Šta ćeš da radiš sa zekom?
- Praviću rakiju, odgovori vuk.
- Kako to?
- Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

Kako se love krokodili?

Kako se love krokodili?

U lov treba poneti: jedan durbin, pincetu, kutiju od šibica i jabuku. Tako opremljen, treba krenuti u lov na krokodila. Uzmite prvo durbin i tražite ga okolo. Čim ga ugledate, videćete da je golem i da neće biti lako. Smirenim, laganim pokretom okrenite durbin naopako - sad je krokodil odjednom sasvim mali. Potom pažljivo uzmite pincetu i pokušajte da ga stavite u kutiju od šibica. Kako lov krokodila nije igra, neiskusnima se uvek desi da nešto krene naopako. Kada vas krokodil pojuri, odmah bacite jabuku. Zna se dobro da jabuka nikada ne pada daleko od drveta - iskoristite tu činjenicu i gledajte da se što pre popnete na njega. Kada ste najzad gore, garantovano vam pada kamen sa srca i ubija krokodila.

Vrlo povoljno plačem po

Vrlo povoljno plačem po sahranama.

Mujo i seks

Mujo krenuo u šetnju čaršijom, kad iza jednog ugla naleti na jarana Hasu kojeg nije vidio od srednje škole. Sjednu oni u kafanu na čašicu razgovora da nadoknade propušteno vrijeme, pa će nakon par rakijica Haso:

- I, dobro, jarane, jebeš l' ti šta?

Mujo sune rakijicu i uzdahne:

- A eto... prošle god'ne jednom, ove nešto rjeđe...

Pitaju Cigu:
- Jesi li

Pitaju Cigu:
- Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3 sata mora vratiti sat?
Ciga:
- B... ti kamere i ko ih izmisli ... Dobro, vratiću ga odakle sam ga ukrao!
- Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!
U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj na suprotni zid - gdje piše:
- Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
- Pogledaj dolje - a dolje piše:
- Jesi došao da čitaš ili da pišaš?