Popularni vicevi (18791 to 18800)

Tip ulazi u bar i naručuje ...

Tip ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 para - ljubazno će barmen.
• Dvadeset para?! - iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
• Dinar i 10.
• Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat i procedi:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom? - začuđeno će čovek.
• Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom...

Poštar dolazi na jednu fa...

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
• Gde vam je muž?
• U štali s kravama.
• A kako ču ga prepoznati?
• On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

Zašto je plavuša umotana u ćeb...

Zašto je plavuša umotana u ćebe kad je pored kompjutera?
Da ne dobije virus.

...

U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega poznaje. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašćeni doktori ne mogu da se čudom načude i naposletku pitaju Hasu:
• Å ta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
• Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo!

Htio Mujo da parkira auto i pi...

Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!

Sto klitoris, godisnjica b...

Sto klitoris, godisnjica braka i WC skoljka imaju zajednicko? Muskarci ih uvijek promase.

Sastali se u kafani Vranjanac,...

Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac, i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će Vranjanac:
- Ja ću naručim pijenje.
Drugi će Leskovčanin:
- Ja ću naručim jedenje.
Tek će Piroćanac:
- Ja si idem po svoji.

Zasto Mujo ima nos pun per...

Zasto Mujo ima nos pun perja?? Smrkao je koku.

Idu dva prezervativa ulicom i ...

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:

- U poslednje vreme stalno sanjam decu!

Na to mu drugi reče:

- Pa ti si puk’o!

Do...

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
-Pa Mujo, kako mi stoji?
-Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:
-Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.