Popularni vicevi (18711 to 18720)

Kad je Bog stvorio ženu!?

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Kako će Fata postati vjerna kao pas

Šetaju Mujo i Fata čaršijom, a Fata svako malo zagleda u izloge što je Muji već polako počelo ići na živce. Najednom ga Fata upita: 

- Mujo moj, jel' bi ti htio da ti ja budem uvijek vjerna kao pas?

Mujo nervozno odgovori:

- Jašta, bona, kak'o je to pitanje?!

Fata zadovoljno klimne glavom:

- E, onda mi kupi ovu ogrlicu!

Gej maštarije

"Što bi ti htio biti?" "Sladoled." "Zašto sladoled?" "Da me svi ližu... A što bi ti htoo biti?" "Nogometaš." "Pa zašto baš nogometaš?" "Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prođem jednog, dvojicu, trojicu, prođem svih deset, prođem golmana i dođem pred prazan gol. I onda promašim, a pedeset tisuća ljudi se digne i viču: "Jebem te u dupe smotano!!""'

Mujina žena

Pitali jarani Muju zašto se oženio za Japanku, a Mujo odgovara:
- "Nekako mi je ona od svih najviše zračila."

Mlijeko za bebe

Drži plavuša malo dijete iznad lonca kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!"

Čovjek lupa na vrata kabine j

Čovjek lupa na vrata kabine javnog toaleta: 'Brzo, brzo! Izlazi - imam proljev!!!'A iz kabine čuje stenjanje: 'Blaaago teeebi!'

Mali Mujica i batine

Mali Mujica se potukao u školi i poslije nastave zaglavi kod psihologice na pranju mozga. Kudi ona njega, kudi, da bi na kraju zaključila:

- Muj'ce, ne smiješ se tuć', nije to dobro, trebaš se naučit' davat' i uzimat'!

Mujica se nasmije:

- Pa baš sam to i radio!

Psihologica ga zbunjeno upita:

- Kako to misliš?

Mujica ponosno ispali:

- Pa dao sam šamar i uz'o sendvič!

Zašto plavuša baca l

Zašto plavuša baca lijekove u more???
Jer na njima piše PLIVA.
Političar nakon izbora dolazi kući i govori ženi:
- Gotovo je! Pobijedio sam!
Žena, iznenađena:
- Stvarno? Ne lažeš?
- Ne,draga, sad više nema potrebe!

Fata i košulje

Fata krenula čaršijom, pa naleti na jaranicu Habibu. Sjednu one na kavu, pa nakon par tračeva krene priča o garderobi, a Habiba se potuži:

- Eh, kak'u sam košulju lanenu imala, da si je vid'la ... prekrasna, al' mi je zimus moljci pojeli!

Fata klime:

- Jašta, znam kako ti je ... imala ja krasnu košulju od konoplje, al' ju je Mujo popušio!

Kako dizelaš gleda kroz

Kako dizelaš gleda kroz prozor?

Uvuče zavesu u pantalone.