Popularni vicevi (18631 to 18640)

U autu

Sjede 4 policajca u autu i svađaju se tko će biti do prozora...

Mujo na snimanju filma

Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana, stane pred casting komisiju i oni ga počnu ispitivati:

- Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan?

- Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera... - odgovori Mujo.

- Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica?

- Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo...

- Gospodine Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku?

- Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm...

- Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom?

- A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm.

- Pa dobro, za kog ste vraga ovdje uopće došli!?

- Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!

Zašto petao peva rano, u ci...

Zašto petao peva rano, u cik zore? - Zato što ne sme da pisne kad ustanu kokoške!

Umjetnica

Nakon 6 mjeseci, vraća se Fata iz Njemačke. Postala prava umjetnica, mazi svoga Muju kao nikad do tada.
- "Bona Fato, gdje si to naučila?"
- "Gledala sam puno "onih" filmova."
- "Ne laži! Ja 20 godina gledam nogomet pa ne znam zabit gol."

Duša

Duša
Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
- Fatooooo, dušooo, traži te neko!

Mujo i Haso u parku

Sjede penzioneri Mujo i Haso u parku na klupi. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu:

- Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?

Haso ga zbunjeno pogleda:
- Nemam pojma?

Mujo uzdahne:
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša. 

Budjenje dopisivanjem

 

Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.

Kako su Muji ukrali auto i curu

Patrolira pandur svojim kvartom i ugleda Muju kako se klati nasred ceste mrtav pijan s ključem u ruci. Priđe mu i upita:

- Mujo, zašto držiš ključ u ruci?

Mujo se spetlja i jedva izgovor:

- Smradovi pokvareni, ukrali mi auto ... tu je bio ... na vrhu ključa ... maloprije ...

Pandur se nasmije, pogleda ga bolje i reče:

- Ajde, neka, naći ćemo ga ... ali, znaš ti da ti viri kurac iz hlača?

Mujo zatrese glavom, pogleda dolje i zadere se:

- Molim! Govna pokvarena, ukrali su mi i curu!

Sin Ibro

Fata i Haso imali sina Ibru. Odrastao Ibro i došlo vreme da se ide u školu. Na prvi roditeljski krene Haso. Kako je ušao u zgradu, odmah je opazio vrata na kojima je pisalo: „Natprosečna deca“.
Uđe radostan Haso pa će iz punog glasa:
- Sine, Ibro…
Deca ga pogledaše čudno i nastaviše sa radom. Nema Ibre. Ide Haso dalje.
Na drugim vratima piše: „Prosečna deca“.
Uđe unutra pa će malo tišim glasom:
- Sine Ibro…
Niko se ne javi pa Haso krene dalje. Na trećim vratima piše:
„Deca ispod proseka“. Otvori Haso vrata pa će tihim glasom:
- Sine Ibro…
Niko se ne javlja. Ide Haso dalje. Na vratima piše „Debili“, pa Haso pomisli: „Kakav je da je, moj je“. Uđe unutra pa će sasvim tiho:
- Sine, Ibro…
Svi se smeju, ali Ibre nema. Na kraju hodnika još jedna vrata na kojima piše „Ibro“.

Rijeke

Rijeke
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil