|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (18611 to 18620)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pijanac se u tramvaju ispovrac...
Pijanac se u tramvaju ispovraca na krzneni kaput neke dame. - Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram! - A kaj se ti... stuc... deres, pogledaj rajse kak TI zgledas!#vicevi #kratki
Otišla lezbejka kod ginekolog...
Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:-Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
-Pa... dolazi žena triput nedeljno...
#vicevi #kratki
Tek što su Mujo i Fata počel...
Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.- Å ta to radiš, tata?
- Znaš da si uvijek želeo brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
- Å ta je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa postar ga je pojeo jutros.
#vicevi #bosanci
Blau dolazi kod svog komandira...
Blau dolazi kod svog komandira voda, poručnika Galahera, i moli propusnicu za odsustvo. "U redu!" kaže on mladom vojniku. "Ako baš želiš odsustvo, prvo mi zarobi jedan egipatski tenk." Sat kasnije on dovozi novi novcati egipatski tenk."Sto mu gromova!" kaže poručnik Galaher oduševljeno. "Kako si uspeo?"
"Pa nije bilo tako teško, poručniče", objašnjava Blau. "Krenuo sam našim tenkom napolje u pustinju. Kad sam naišao na prvi egipatski tenk, pitao sam njegovog komandira: da li bi tebi dali odsustvo da zarobiš izraelski tenk. Potvrdio je. Onda smo jednostavno zamenili tenkove." Prilog čitaoca Ivana A. iz Tel Aviva
#vicevi
Rat. Dva neprijateljska rova n...
Rat. Dva neprijateljska rova na razdaljini od tridesetak metara. Jednom vojniku sve dosadilo, pa kaže neprijatelju:- Ko hoće da se igra ruskog ruleta, neka digne glavu!
------------------
Koja je razlika između škole i ludnice?
U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi!
------------------
Kad se najbolje vide leteći tanjiri?
Kad zagolicaš kelnera.
#vicevi
Do...
Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
- "Stanuje li ovdje Ivica?"
- "Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.
#vicevi #perica
Ulazi žena u butik i pita prod...
Ulazi žena u butik i pita prodavačicu, inače plavušu:- Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
- Neće moći gospođo, moraćete je probati u kabini.
----------
- Doktore, to je grozno, čujem glasove, a nikoga ne vidim.
- Kad vam se to događa?
-Kad telefoniram.
#vicevi #plavuše
Dv...
Dva pijanca razgovaraju u kafiću i jedan kaže drugome:
- Prijatelju, u mojoj čaši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu. Možeš li mi malo uliti u čašu?
- Ne mogu zato jer je polovica vina od mog oca.
- Pa jednostavno. Daj mi svoj dio.
- Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj!
Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao:
- Evo, sada ću piti tvoj dio!
- Ah, ne da tata preko svog...
#vicevi
Dosao HASO u drogerijui pita:<...
Dosao HASO u drogerijui pita:- "MUJO imas li kurtona za prodati."
Posto mu je on potvrdno odgovoorio i dao mu jedan. Pita njega HASO:
- "Moguli da ga probam."
MUJO ga odvede u WC. Poce HASO da ga navlaci na glavu. Kad je to vidio MUJO kaze on njemu:
- "Bolan HASO nije on za glavu vec za kurac."
A HASO njemu odgovara:
- "ZNAM BOLAN I JA, ALI SUTRA JE U MOM SELU TEFERIC I JA HOCU NEKI KURAC DA BUDEM."
#vicevi #bosanci