|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (18531 to 18540)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zašto Mujo trči čaršijom
Mujo trči čaršijom, sav se uspuhao, kad naleti na Hasu, pa ga ovaj zaustavi:
- Đe's jarane, kak'a je to žurba, šta radiš?
Mujo odmahne rukom:
- Ma pusti, žurim platit' telefon?
Haso se nasmije:
- Ma ne, mislim inače?
Mujo krene dalje:
- Inače će mi ga isključit'!
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina;
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: “Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.
Mujina mala plaća
Mujo se zaljubio u Fatu i nakon godinu dana oni se uzmu i počnu živjeti zajedno. No, Fata k'o Fata, svakog dana traži Muju sve više novaca. Jednog dana naleti ona na prazan novčanik, pa nervozno ispali:
- Jel', bolan, jes' ti rek'o onom svom šefu da mi nemeremo živit' kako treba od tvoje male plate i da b' treb'o dobit' povišicu?
Mujo uzdahne:
- Jesam, draga ...
Fata upita:
- I dobro, šta t' je rek'o?
Mujo slegne ramenim:
- Da b' se treb'o rastat' ....
Lovacka prica
Lovacka pricaChuck Norris je ispričao lovačku priču po istinitom događaju
Bije tata jež sina jeĹ
Bije tata jež sina ježa. Mali jež sav uplakan kaže:
●Tata, zašto me biješ?
●Veruj mi, sine, mene boli više nego tebe.
Dolazi policajac kući,
Dolazi policajac kući, nosi govno u ruci i kaže ženi:
●Vidi u šta sam umalo ugazio.
Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu
Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i kaže mu ona:- Molim te vrati me nazad u vodu.
I baci nju Bil nazad pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- A, želja?
Bil:
- Ma, ajd dobro! Reci.....
Duhovi u wc-u
U sred noći probudi Mujo Fatu:- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
U osamdesetoj čovek zna
U osamdesetoj čovek zna sve!
Samo se toga treba setiti.
Opak seks. Ona dahće. P
Opak seks. Ona dahće. Približava se vrhuncu. Ĺ apuće mu na uvo:
●Dušo, kaži mi nešto prljavo.
A on će:
●Gaće, čarape, košulja...