Popularni vicevi (1841 to 1850)

Dolazi čovek u crkvu i kaže: Dolazi čovek u crkvu i kaže:
- Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije greh, to je Božije čudo!
--------
Došao muž kući i pita:
- Draga, šta ima za ručak?
A ona odgovara:
- Ništa.
- Kako ništa. I juče je bilo ništa!
- Pa, kuvala sam za dva dana.

#vicevi

Šta je ironija? - Kad na pola...

Šta je ironija?
- Kad na pola meseca shvatiš da dete ima više para u kasici-prasici nego ti u kući.

Mujo najbolji student iz matematike

Profesor na fakultetu govori studentima:

-Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi:
Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina?

Svi poludili, a nakon par minuta javlja se student Mujo:

- Imate 44 godine.

Profesor začuđeno:

-Točno! Samo, kako si to zaključio?

Mujo:
- Pa, ovako... u mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine i svi za njega kažu da je poluidiot.

- Koja je razlika izmedju slon...

- Koja je razlika izmedju slona i miša?
- Na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite.

Zašto sam uvek pod stresom?

Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve?!
Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

Gospodin iz grada dolazi na se...

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- "Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu."

Odakle ti ta modrica oko oka?

- Odakle ti ta modrica oko oka?
- Od muža.
- Mislila sam da je na putu?
- E pa, i ja sam mislila...

Porodica obilazi supermarket, ...

Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...

Čovjek se budi iz kome u ...

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i kaže:

- Znaš, baš sam razmišljao... sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene??

Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući...

- Sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti biznis, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene...

Ona i dalje dobroćudno kima...

- A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene...

- Naravno da se sjećam! - žena će.
-Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene...
- Naravno dragi, što drugo...
- E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću...

Kako se sklapa posao...