|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (18221 to 18230)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Sretnu se tri rode, pa prva up...
Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu: • Gde letiš danas?
Odgovara druga:
• Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dete, i evo, nosim im jednog dečaka! A ti?
• Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu.
Zatim upitaju treću:
• A ti, koga ćeš danas obradovati?
• Ja? Pa, idem u samostan kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ih isprepadam na smrt!
Ono kad Mujo nešto objašnjava...
Mujo i Fata krenuli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
- Pa šta misliš? Da b' mi bila lijepa, moram se napit'!!
Pravno pitanje
Student prava dolazi na ispit i profesor ga pita:
- Kolega, recite mi - ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?!
Student se zagrcne, proguta knedlu i tiho odgovori:
- Pravno gledano ima... no, ima li i hrabrosti, to je pravo pitanje...
Lala ubio Sosu i izvedu ga na
Lala ubio Sosu i izvedu ga na sud. Pita sudija Lalu:• Dobro, zašto si ubio Sosu?
• Uvatio sam je s Perom Bosancem u krevetu.
• Pa zar nije bilo logično da si njega ubio?
• Nije, gos'n sudija, jer da sam njega ubio, onda bi' mor'o svaki dan da u..jam po jednog!
Vode
Na benzinskoj pumpi stoji najnoviji Mercedes i krenu autoputom. Iza njega krenu Fićo. Za kratko vrijeme Fićo prestiže Mercedesa. Mercedes ga jedva stiže i prestiže te ubrza na 220 km/h. Fićo ga opet prestiže. Mercedes ubrza na 300 km/h. Fićo ga opet perteče. Mercedes ubrza na 350 km/h. Fićo ga opet preteče. Nakon nekog vremena Mercedes stiže i zaustavi Fiću.M: "Kakakav je to motor kod tebe? Šta sipaš u njega, kerozin?"
F: "Ništa posebno."
Otvori motor i pokaza mu unutra.
A unutra crnac:
- "VODE, VODE..."
Mujica i seksualni odgoj
Dolazi mali Mujica kući nakon škole, prilično loše raspoložen, a Mujo ga iz dnevne sobe odmah zaskoči pitanjem:
- Kako je proš'o test iz seksualnog odgoja?
Mujica slegne ramenima:
- A loše ...
Mujo se razljuti:
- Pa kako loše, bolan?!
Mujica pokunjeno prizna:
- A šta ć' ti reć', stari - qurca nisam znao, jednostavno...
Kad Mujo stvarno radi gluposti...
Mujo sjedi na kauču i gleda televiziju, a Fata se razletila kućom i sprema, čisti, pere veš, kuha ručak .... Nakon nekog vremena kaže Mujo:
- Fato, de bona donesi mi jedno pivo, dok još nije počelo.
Fata donese pivo, a Mujo za pola sata opet kaže:
- Fato, de mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo
Fata mu donese, kad će Mujo za dvadesetak minuta opet:
- Fato, donesi mi par hladnih piva dok još nije počelo ...
Fati prekipilo i ona se izdere na Muju:
- Jesi ti normalan, koga ti zezaš cijeli dan, ništa ne radiš, samo sjediš, gledaš televiziju i ločeš pivu!!!
Mujo slegne ramenima i reče:
- E jeb'ga, počelo je.... baš si mogla požur't...
Navijač
Fudbaler NK "Sarajevo" poslije utakmice se žali ženi:- "Kiša je toliko lila smo morali da igramo u kišnim kabanicama."
Žena ga priupita:
- "A šta je bilo sa navijačima?"
- "Pozajmili smo mu kišobran!"
Otključavanje auta
Stoje dvije plavuše nasred parkinga i pokušavaju otključati njihov mercedes sa spajalicom.- "Ajme ne mogu nikako otključati, govori jedna od njih."
- "Požuri malo počinje kiša a krov nam je spušten, odgovara druga."