Popularni vicevi (18181 to 18190)

Mujo i seksualne fantazije

Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:

- Fato, bona, imaš l' ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit'?

Fata ga pogleda:

- Kako to misliš?

Mujo objasni:

- Pa ono, da b' se 'tjela tako seksat' jer se nismo nikad tako?

Fata uzdahne:

- Dašta da imam, bolan ... vid' vako - plaža, palme, seksa k'o u priči, zapljuskuju valovi a men' finooo

Mujo se napali:

- Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il' dole u toj priči?

Fata odbrusi:

- Ti si kući s djecom, bolan!

Pita Piroćanac sina:

Pita Piroćanac sina:

●Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti tata kupi?

●"Stojadina".

I završi sin fakultet, a ćale mu kupi "peglicu".

●Ali, ćale, ja sam tražio "stojadina"!

●Će se razradi.

Ĺ ta radi Čak Noris u

Ĺ ta radi Čak Noris u vrućoj vodi?

Hladi jaja.

Momak: Al‘ me razvalio Inter

Momak: Al‘ me razvalio Inter sinoć najstrašnije.Devojka: I mene Milan.Momak: Daj da vidim tiket.Devojka: Koji tiket?

Došao student na ispit i

Došao student na ispit i vuče pitanja: prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun”. Ovaj ode napolje, vidi šta je profa napisao, vrati se i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, a nema ocjene.
Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digao bi kredit!

Svađaju se muž i 

Svađaju se muž i žena:
-Ti sve pare trošiš na opijanje -kaže žena.
-A ti kupuješ maskare za 100 evra.
-Ali ja to kupujem da bi tebi bila lijepa.
-I ja pijem da bi mi bila lijepa.
Kaže mama sinu:
-Sine zašto se ne družiš sa Markom?
Znaš da ti je nekada bio najbolji drug?
-Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?
-Pa naravno da ne bih sine!
-Pa ne bi ni Marko!
Dolazi Ana Nikolić kod doktora i kaže :
- Doktore imam problema s Rastom.

Kako se zagreva crnogorska

Kako se zagreva crnogorska fudbalska reprezentacija?

Tri kruga oko Crne Gore!

Kaže učiteljica deci

Kaže učiteljica deci u školi:

●Ko sutra bude znao da mi kaže kako nastaju bebe, moći će da ide kući ranije.

Mali Perica kod kuće upita babu:

●Bako, odakle dolaze bebe?

●Iz kupusa, dušo, iz kupusa - odgovori baka.

Perica odluči da odnese kupus u školu da dokaže kako zna. Sutradan u školi učiteljica pita:

●Deco, ko mi može reći kako se rađaju bebe?

Perica se javi:

●Ja znam, učiteljice. Da ga izvadim?

●Ne treba, Perice, možeš ići!

Mujo i crveno na semaforu

Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskršća zaustavi pandur:

- Prešli ste na crveno?!

Mujo slegne ramenima:

- Jašta, preš'o s bijelog, ubi me kiselina...

Očevi i sinovi

Očevi i sinovi
- Šta je to apsurd?
- Da u Evropsku uniju prvo ulaze djeca, iz Slovenije, pe tek onda njihovi roditelji, iz Bosne!