|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (18011 to 18020)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Nastajanje
Sto nas vise jebete, vise ce nas biti!!!Fata i komplimenti
Fata krenula na čaršiju, pa tamo naleti na jaranicu koju nije vidjela sto godina. Izljube se one, pa jaranica pogleda Fatu od glave do pete i procijedi:
- Joo, stvarno se nismo dugo vid'le, ugoj'la se ti, a?!
Fata je pogleda ispod oka:
- Jok, bona, evo skin'la skoro deset kila u zadnjih mjesec dana... trebala s' me tada vidjet', bila sam baš k'o ti sada!
Karijera
Neka karijera se zasniva na cvrstim, a neka na lijepim nogama.
Mujo, Fata i pomicanje sata
Fata se budi ujutro, zna da nešto treba napraviti ali nema sata pa ne vidi je li već kasno. Probudi ona Muju i upita ga:
- Mujo, bolan, jes' ti sinoć pomak'o satove k'o što sam t' rekla?
Mujo odmahne:
- Jašta, bona, ako tražiš ovaj iz spavaće, on je sad u WC-u...
Mujo i mirisi
Mujo i Fata krenuli na čaršiju, pa nakon par koraka Fata zbunjeno reče:
- Mujo, bolan, što tako lijepo mirišiš danas?
Mujo slegne ramenima:
- A sl'šaj, obuk'o sam čiste čarape...
Žena se dere na muža prek
Žena se dere na muža preko telefona: - Ako sam ti rekla da dolazim za pet minuta, zašto me zoveš na svakih pola sata?
Bježe dva robijaša i
Bježe dva robijaša iz zatvora, kad će jedan:- Jao, čovječe, pa napolju je snijeg! Šta ćemo sad?
- Ne brini se - kaže drugi - imamo lance!
U sred žestoke svađe, žena se razdere na muža:
- Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
- Taksi!
Dopisuju se momak i devojka
Dopisuju se momak i devojka. - Kako kucaš s tolikim noktima? - nauzila, maucila*, naivila*, naučila
Lopovi obili Pikasu stan, sve
Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odnijeli. Pozvao on policiju, i pošto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predloži da nacrta lopova iz sjećanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaže:- Gospodine, na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider.
Pita Srbin Cigu:
• Je li
Pita Srbin Cigu:• Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo...
• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!