|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (17911 to 17920)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Fatini orgazmi
Zasjela Fata na kavu s jaranicama, pa nakon nekog vremena tema se prebaci na muževe i seks. Jedna muža hvali, druga ga kudi, pa upitaju Fatu:
- Fato, bona, jel' zna Mujo skontat' kad dođeš do orgazma?
Fata odmahne glavom:
- Jok, bona, ne voli ti on da ga zovem na pos'o, nije m' to drago da ga zovem...
Haso se kod doktora požali:
Haso se kod doktora požali:
• Imam problema sa se.som.
• Kad si zadnji put spavao s Fatom?
• Ne sećam se.
• Evo ti telefon, nazovi je pa pitaj.
Mujo nazove Fatu:
• Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Fata:
• Zavisi s kim pričam. #vicevi #bosanci
• Imam problema sa se.som.
• Kad si zadnji put spavao s Fatom?
• Ne sećam se.
• Evo ti telefon, nazovi je pa pitaj.
Mujo nazove Fatu:
• Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Fata:
• Zavisi s kim pričam.
Ogledalce
- Ogledalce, ogledalce....- Šta oćeš bre, pi*ka ti materina.
Kada Fata ne vjeruje doktorima
Nakon 40 godina braka odlučiše Mujo i Fata otići kod doktora na pregled. Doktor prvo pozove Muju, pregleda ga i upita:
- Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundo, počnem se jako znojiti i to me malo smeta ...
Nakon Muje ulazi Fata, doktor je pregleda i priupita:
- I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti ... Znate li možda zašto?"
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
-Ajde, bolan, prvi put je u siječnju, a drugi u kolovozu, šta sad o tom priča...
Nesreca
Imao Suljo nesrecu. Poslije nekog vremena, budi se on u bolnici, a pored njega sjedi Mujo, pa mu veli:- "Suljo imam dvije vijesti, dobru i losu, koju ces prvu da ti kazem?"
Suljo:
- "Daj prvo losu."
Mujo:
- "Pa izgubio si obje noge."
Suljo:
- "Joj, daj sad dobru."
Mujo:
- "Ali si jedini covjek u mahali koji ima veci KURAC OD NOGU."
Doživi Mujo brodolom i nekako
Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?
Adam i Eva
Bili jednom Adam i Eva...Eva:
- "Varas me sa drugom zenom!!!"
Adam:
- "Jes' normalna, pa ti si jedina zena na svijetu!"
Te noci Adama probudi ne bas ugodno Evino dodirivanje po prsima. Adam:
- "Sta radis, koji ti je?"
Eva:
- "Brojim ti rebra!"
Planovi za vikend
Pita prijatelj drugog:
- Koji su ti planovi za ovaj vikend?
- Pa, planiram malo ležati, odmarati i ne raditi apsolutno ništa.
- Ali to si radio i prošli vikend!
- Znam, ali nisam završio.
Dolazi mlada zgodna pacijentic...
Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub.- Oh, doktore! - reče ženska - Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo bušenje!
- Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije namjestiti stolicu.
On i ona vode ljubav u krevetu...
On i ona vode ljubav u krevetu. On:- "Hajde da probamo poziciju 68!"
- "68? 69 poznajem, ali nikad nisam čula za 68."
- "Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje."