Popularni vicevi (17911 to 17920)

Cernobil

Prelaze sve zivotinje iz dzungle u severni pol. Mrav i slon pregledaju dokumenta, dolazi zirafa. Pitaje mrav odakle si:
- "Iz severnog pola."
- "Ok ulazi."
Dolazi pingvin:
- "Odalkle si", pita ga slon.
- "Iz pustinje Sahare."
- "Ok ulazi."
Dolazi krokodil:
- "Odakle si?"
- "Sa Ade Ciganlije."
- "OK ulazi."
Dolazi stonoga kad ce mrav slonu:
- "Evo mi ga brat iz cernobila!"

Tokom filmske premijere, kćer

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:
• Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta - reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

U školi, na času biologije,

U školi, na času biologije, profesorka predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
• Deco, da li znate šta je smola iz uha? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali Ciga diže ruku i pita:
• Mislite ono gorko?

Kriminal

Vozi plavuša automobil i pregazi četvero ljudi. Zaustavi je policajac i govori joj:
- "Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!"
Plavuša odgovori:
- "A koliko je dopušteno?"

Fata ima noćne more ;)

Probudi se Fata usred noći u panici, sva u hladnom znoju i strese Muju:

- Mujo, bolan, ružno sam sanjala!

Mujo samo odmahne rukom, a Fata nastavi:

- Kad sam bila mala, mater bi me zagrlila, poljub'la i mazila dok ne zaspem opet...

Mujo se niti ne okrene:

- Đe ć' te sad materi vozit', spavaj dalje, bona...

Pita Mujo Fatu:
• Je li

Pita Mujo Fatu:
• Je li, gde to izlaziš svako veče i sa kim?
Fata odgovara:
• Na probe hora, sa prijateljicama.
• I, šta radite tamo?
• Ma ništa posebno, pijemo vino, malo časkamo...
• Pa kad onda pevate??
• Kada se vraćamo kući!

Kad se Muji rodi sin...

Rodio se Muji sin, ali ga nisu pustili u bolnicu, pa se on ispod balkona dere ženi:

Mujo: JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?

Fata: Sin je!!!

Mujo sav sretan pita dalje: A KOLIKO JE TEŽAK?

Fata: 3500 grama

Mujo: Mašala! A NA KOGA LIČI?

Fata: Ne znaš ga ti... na njednog iz Busovače... 

Politička pozadina

Borut Pahor i Boris Tadić šetaju parkom iza Jadranke Kosor. Borut reče Tadiću:
- "Vidi je, baš ima dobru političku pozadinu!"

Uleti Ciga u prodavnicu i doba...

Uleti Ciga u prodavnicu i dobaci prodavcu:
• Nemoj slučajno da si mi prodao loz broj 46!
• Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavac.
Posle 5 minuta bane Ciga opet u prodavnicu i kaže:
• Ej, nemoj slučajno da si prodao loz broj 46!
• Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i kupi sačuvani loz sa brojem 46 u prodavnici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju lutrije, Ciga dobije 10 miliona evra. Posle nekog vremena dođe Ciga sa Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
• Je li, kako si znao da je onaj loz sa brojem 46 dobitna kombinacija?
• Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 belih konja...
• I? - pita prodavac u glas sa zatečenim kupcima.
• Pa, noć pre toga sam sanj'o 7 crnih konja...
• I? - upita napeta gomila.
• Pa, ja pomnožio...

Seksaju se dva pedera. Ovaj ko...

Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:

- Čuješ, stari imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
- Ajde reci prvo lošu.
- Imam sidu.

Ovaj problijedi, ne zna što će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:

- Pa što mi nisi rekao, što ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest.
- Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!