|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (17861 to 17870)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Rešio direktor ludnice d
Rešio direktor ludnice da proveri koji su pacijenti zaista ludi. Odvede on njih u šumu, pa im kaže:
●E, sad slušajte. Kad kažem "proleće", vi se popnite na drvo, a kad kažem "jesen", vi skočite s drveta. Da li ste me razumeli?
●Jesmo! - odgovore pacijenti uglas.
●Proleće!
Svi se popnu na drvo.
Dobro je zasad, pomisli direktor.
●Jesen!
Svi ludaci skoče i polome se - samo jedan sedi na drvetu i smeje se.
Direktor pomisli da ovaj nije lud, pa mu priđe i upita ga zašto nije skočio.
●E, ja sam zimzelen - odgovori ludak.
Sanjao sam strašan san!
Sanjao sam strašan san! - žali se prijatelj prijatelju.
●Kakav?
●Sanjao sam kako cele noći jedem špagete!
●Pa šta je tu strašno?
●Kad sam se probudio, nisam mogao da pronađem učkur od gaća!
Čuvam devojčice
Čuvam devojčice od 16 do 18 godina.
Kako se na engleskom kaž
Kako se na engleskom kaže stari pop?
Pop star.
Ukrali Mujo i Haso cistjernu p
Ukrali Mujo i Haso cistjernu punu rakije. Uhvati ih policija i pita gdje je cistjerna.●Popili smo je - odgovore Mujo i Haso.
●Ma, nemoguće. Niste mogli popiti cijelu cistjernu.
●Nismo cijelu - pola smo prodali.
●Dobro dajte onda pare. Gdje su?
●Pa pare smo popili.
Šta je gluplje od plavuše?
Vicevi o plavušama.
Šta pijete?
Šta pijete?- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.
Ne voli dete zoo vrt
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.
Zašto?
Pitanje: Zašto Mujo, kad ide na spavanje, kraj kreveta
stavi jednu praznu čašu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan a možda i neće !?!
VIC – opet ću mu morat dat pi*ke!
Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cveća. Kaže Fata:
– Uf, opet ću mu morat dat pi*ke! a prijateljica je pita: – A šta bona, nemaš VAZU!?
Kako glasi Pitagorin poučak o
Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.Zašto Piroćanac u
Zašto Piroćanac uči dijete da hoda dugim koracima?- Da uštedi cipele.
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!