Popularni vicevi (17841 to 17850)

Beton

Zašto beton puca kuda policajac prođe? Jer pametniji popušta.

Smrt

Osudili Muju na smrt vješanjem. Vješali ga, a Mujo se samo smješka, nikako da umre. Skinu ga oni dolje i kaže im on: "Bronhi, lakše se diše." Sad ga osude na streljanje i počnu pucati, njemu opet ništa. Kaže njima Mujo: "WGW - nema rupa." Odlučili oni njega spaliti, i gori on 2 sata i opet njemu ništa. Izađe on crn van, i kaže im: "Sunlop krema - da pocrnite, ne izgorite."

Internet

Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjuter? Da surfa po Internetu.

Cige

Cige
Cetiri Cigana nose kadu, kad iza coska se pojavi frajer sa dvocevkom i pobije svu cetvoricu. U to se podize iz kade skinheads i kaze:
- "Jeli brate, sto mi izbusi gume?"

Ćerka sva zadihana dotrčava...

Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrata viče mami:
• Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
• E ćerko moja, ne znaš ti šta je teško... Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
• E deco moja, ne znate vi šta su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...

Kako je Mujo poklonio Fatu lopovima

Probudi se Mujo u gluho doba noći od nekih šumova u kući. Pogleda na sat, kad ono četiri ujutro. Zbunjeno se spusti u kuhinju, a tamo dva lika s fantomkama. Pita ih Mujo tko su, a oni odgovore da su lopovi i nastave:

- Znamo da imaš zlato, došli smo po njega!

Mujo slegne ramenima i upita:

- A koliko vam treba?

Lopovi se pogledaju i odogovore:

- Što više, znamo da si bogat, daj jedno sto kila ...

Mujo se zamisli:

- A jel može 105 kila?

Lopovi se obradovaše:

- Svakako, daj ili ćemo te ubiti!

Mujo se okrene i zadere:

- Fato, zlato moje, diž' se, došli su po tebe!!

Pita Perica mamu:
• Da l...

Pita Perica mamu:
• Da li je tatu prošao proliv?
• Kakav crni proliv, dete?
• Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?".

Samo kad popije

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
- Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100.
Vozač se poče braniti:
- Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?
Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i ‘štrikala’ reče:
- Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“.
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
- Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?
Žena se osmehnu i reče:
- Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h.
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu:
- Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu!
Policajac pogleda dalje i reče:
- A moraću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!
Tu vozač poče pravdanje:
- Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona.
Na to će njegova žena:
- Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš.
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:
- Zašto već jednom ne zaćutiš?
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama?
A žena će na to:
- Ne uvek, gospodine, samo kad popije!

Mali Ivica i kinder jaje

Kaže učiteljica Ivici:

- Reci jednu rečenicu u kojoj ćeš upotrijebiti riječ "igračka".

Ivica ispali iz prve:

- Volim kad mi roditelji kupe kinder-jaje!

Učiteljica ga zbunjeno pita:

- "A gdje ti je tu igračka?

Ivica lakonski odgovori:

- Pa u jajetu!

Kaže učiteljica Perici: - ...

Kaže učiteljica Perici: - Perice, zašto me stalno gledaš? - Pa rekli ste da se opasnosti uvek mora gledati u oči!